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    如何回应朋友儿子想要我儿子的玩具?

    时间:2018-08-27 20:08:14   来源:玩具     字号:    点击数:107 次

    如何回应朋友儿子想要我儿子的玩具?
      
    问:如何回应朋友儿子想要我儿子的玩具?

    如何回应朋友儿子想要我儿子的玩具?

    答:如何回应朋友儿子想要我儿子的玩具?

    知乎用户::我得问问我儿子……

    知乎用户:以后还请多多指教啦:我记得小时候去别人家做客,伸手要东西是会被爹妈打的。

    知乎用户:公众号:bewithalexya :一、如果你知道即将来拜访你的朋友有可能是那种恬不知耻向你索要玩具的家长,请在他们来之前告诉孩子把绝对不愿意与人分享的玩具收起来。摆出来给外人看的,就是要承担“被索要走”的风险的。要求孩子对自己的玩具进行分类:蓝色小桶里的玩具,表示“我乐意与朋友分享,妈妈你随便拿去送人不用问我”;红色筐筐里的玩具,表示“你可以在我家和我一起玩,但是对不起,你不能不经我同意时拿走”;黄色柜子里的玩具表示“我最珍爱的玩具,不愿意与人分享”;告诉孩子,你的玩具由你做主,如果因为你的管理不当而导致玩具被要走,是要自己负责的,哭没用。培养一个有原则,敢说“不”的孩子,这不就是个开始吗?二、如果题主不幸,对方来之前没打招呼,请找机会告诉孩子:如果怪阿姨和熊孩子夺走了你的玩具,请勇敢说不,学会保护自己喜欢的东西,毕竟玩具买给你后,就是你,而不是爸爸妈妈负责保护它们了。“对不起,阿姨,这个玩具我很喜欢,如果你们从我身边拿走它,我会很伤心,xx商场有卖,你可以带弟弟再去买一个”家长应该做好榜样,如果孩子很勇敢做到了这一步,请你告诉对方家长:“实在不好意思,孩子既然这么说了,xx商场里有得买,我买一个新的送给你们家宝宝吧。”而不是:“哎呀不好意思,小孩子不懂事不会说话,拿来!拿来!送给弟弟怎么啦!不就是一个玩具嘛!唉,拿好,乖,我家孩子不懂事,不要见怪啊。”培养一个敢于追求,敢于守护自己所爱之物(人)的孩子,这不就是个开始吗?三、如果题主非常不幸,遭遇不速之客且孩子并不能很好的保护自己的玩具时,请站出来保护自己的孩子的利益,而不是牺牲孩子的利益去迎合他人。“我先问问我家孩子看他同不同意吧。”如果孩子同意分享,应当及时表扬孩子的分享精神。如果孩子不同意分享,应当及时保护孩子的利益。“这个飞机模型xx就有得卖,我买一个新的送你家宝宝吧。”请家长时刻记得,在孩子还幼小的时候,你是唯一会保护他的人。如果连你都不向着他,还有谁去向着他呢?四、如果题主超级不幸,被领导、上级等很讨厌但是惹不起的人的太太及孩子索要了礼物,到了不得不给的地步,请在客人走了以后和孩子把话说开,用非常简单的道理,尝试沟通,并且及时为孩子补上新玩具。“我知道你的玩具被妈妈送人了,你不开心。但是妈妈这么做,也有妈妈的理由。”“如果我们不送他们这个玩具,他就会不开心,有可能会给爸爸布置更多的工作””爸爸会工作很晚回家,你就很难见到爸爸了““你想不想看到爸爸很晚回家?你也想和爸爸在一起,你很爱爸爸对不对?”“所以我们把东西送给他,爸爸就不回晚回家了,明天妈妈再给你买个新的好不好?“”谢谢你理解妈妈,你很懂事,很棒。妈妈买一个更好的玩具奖励你,好不好?”题外话:那种带孩子去别人家玩还伸手要玩具的家长朋友尽量少来往吧。换个角度说如果去别人家做客,在主人没有主动提出的条件下公然索要玩具也是很不礼貌的行为。如果孩子被人索要了玩具,请在客人走后告诉孩子,不要学习他们的可耻行为。即使这里我们主要讨论孩子与家长说“不”的勇气与策略,但是我还是需要强调,在教育孩子的时候,应该鼓励孩子去与喜欢的小朋友分享玩具、分享快乐的。在教育孩子的时候,应该鼓励孩子去与喜欢的小朋友分享玩具、分享快乐的。

    欢迎大家关注我公众号bewithalexya,在知乎写文章被抄袭太惨烈了,所以有内容还是想先发到自己的平台,希望大家能理解

    Bewithalexy

    lulu一枚爱好心理学的吃货:“你这么喜欢这个玩具呀~嗯,阿姨也很喜欢你呢,你留下来给阿姨当儿子好不好?这样就可以玩玩具啦对不对?”然后到这里整件事就被转化成了玩笑,大家一笑就过去了。

    知乎用户:编程 :话题:的:优秀回答者::我会鼓励儿子不给。这是你的东西,不是有人想要,就需要给他,不论谁问你要,不想给,就不要给,不要委屈自己,满足别人。有勇气守护,才有资格分享。具体怎么回应?不用管那些耍赖皮的小孩,那是他爹妈的事,不用搭理他,该吃吃,该聊聊,让他闹去。总之,如果我儿子不想给,就算你哭成一朵花,我也不会给你的。

    Chuckie设计而已:我记得我小时候去别人家,父母交代人家无论给什么都不能要,还敢开口?

    王锦昌和平,即是最崇高的理想。:你要你朋友老婆的内衣啊!

    如许深渊补天裂:常面对小孩子看上我工作台上的水晶珠宝,表示想要…分享个专治熊孩回复:【喜欢这个?可以送你呀,你期末考试要年级/全班前5名,每科都是XX分以上,送你个更大更漂亮的。让你妈妈微信发照片给我看卷子分哦。】最后一句照片看卷子分,是为了防止熊孩子们绕过父母找你谎报军情骗取礼物。我没见过哪家长会当场打自己脸,说孩子考不了那么好。你看起来还是好人,你家人和对方爹妈也不会说啥。如果小孩子真能特别努力,为了奖品会进步特别大,我会估量一下价值,400以下的会送个她当初看上品类中更好的。这是因为:1、努力的孩子值得奖励。且答应了就该做到。信用值不能丢。2、这样记忆力好+执着的孩子,你想想你骗人家玩,等他长大了你惹的起吗?然并卵,并没见过这样有出息的。也没送出手过。绝大部分家长带着孩子再来,就都不会再提想要了。怕我问上次考多少分。如果小孩真的特别熊,就说我现在就要。那就直球+话题转移:【你觉得自己考不了这个分数吗?是为什么呀?哪科学得不好?老师怎么说?你自己不喜欢吗?我小时候觉得这科特别有意思呀。】语气一定认真诚恳。熊孩子可能会说些理由,此时话题已经转移,他爹妈也不会说啥。然后你听完理由可以再讲:【不行,你这么一说,我一定要看到你能考那么好,因为我相信你特别棒!】其实很多时候熊孩子要东西,会发现大人的模式就是对方父母的阻拦只是意思意思,自己父母一个劲儿上赶着给,实际上也是一种对方父母试探己方父母的交情深浅度。大人的游戏规则。否则怎么越是领导家孩子要东西,越得罪不起呢。这个办法实际上是以孩子的身份直击家长。以牙还牙完成一次有效反击。把球抛回去且抛的体面是成人游戏规则嘛。====补充,评论中有问,如果孩子还没上学怎么办?罗列一下可问形式:【按时吃饭吗?吃零食吗?发脾气哭闹吗?摔东西吗?说谎话吗?喜欢学习吗?会背单词吗?会背拼音吗?能从1数到100吗?】之类的。举一反三。宗旨是表现出不是不给,而是你想要以延迟满足的方式,激励孩子多学习、能上进,孩子有出息你一定给的态度。这样表现出你大写的懂得教育且让人无法反驳。====再追加:一般情况下,得到熊孩子的信任和崇拜才是治本、上面只是治标的办法。且容易被对方父母心里识破。你要知道纵容熊孩子的爹妈,可比我鸡贼的多,想的也多。所以:1、如果是熊孩子男孩,你就最好脑子里多存储些枪械、机械、电脑、游戏知识。拿孩子当兄弟朋友聊天,这类语气可形成些戏剧效果。小孩子对狗血戏剧冲突的爱,大家想想小时候的自己就哦了。你们领会精神。总之用你的见多识广和豪爽和歪主意,让熊孩子服你。无伤大雅的歪主意很重要。熊孩子们都是被规约烦了的,你和别人不一样,你不说废话你巧妙引导他。从另一个有点江湖气的角度让他明白事。他怎么会不服你?2、如果熊孩子是女孩子,你就多准备点市面上少见的小首饰小糖果小裙子之类女孩子喜欢的。小姑娘觉得你惦记她,认为她好看,且给她们一些好的建议。再参考上面针对男孩子的一些办法。基本上也就服了。熊孩子大部分是聪明的,而不想让熊孩子继续熊特么好几十年最终祸害的你烦死了。比如亲戚家孩子。那就驯服他们,引导他们,从一些社会学角度。拿出宽容和耐心。并且尊重孩子内心的情绪。允许哭闹,并且表示我知道你哭闹有你的理由。我希望你释放情绪后,还能开心地笑出来。渐渐地,熊孩子会不在你面前那么熊。给他们点教育,别熊你几十年。当然点头之交家的熊孩子没必要费这么大力气。

    艾君:乖乖,你想要哥哥这个玩具哦?这个玩具是哥哥的,你去问问哥哥好不好?如果哥哥送给你你就可以拿回家玩了,如果哥哥不同意,下次让妈妈再带你来阿姨家玩好不好?另外,如果小孩来我家玩,不管什么玩具,我都会告诉他,玩具是哥哥的,你想玩得经过哥哥同意。

    知乎用户:鬼知道我都经历了些什么……:如果是我的话,我一般会说,你喜欢这个呀,一会儿阿姨去给你买个新的。假设关系一般般的:一般这个时候,对方家长会觉得不好意思,会接话说一会儿自己带他去买。如果对方不吭声,我会真的买给孩子,毕竟小孩子不懂事,一个玩具而已,但是这家人下次休想再来我家。如果对方吭声了,但是说,就这个就行了,别买新的了,那更神奇了,我会坚持给他钱,叫他去买个新的,告诉他,这个是我家孩子的,他很喜欢,不能让人拿走了,他要有脸接钱,那也是给他跪了,以后也再别来了。如果对方吭声说算了不要了,拉住小孩儿了,那就是他家的事儿了,但anyway,以后还是少来为好。总的来说,就是,如果对方家长非要等我作出回应了才采取措施应对的话……都再别来了!走走走!都走!反正我本来就懒得搭理这样的人……(手动再见)(关系很好的话,朋友间知道怎么回事,就算真的让我买了也无所谓,我们一般都互坑对方^-^)

    Carol百变小魔头资深吃货、育儿进行式、情感咨询大师,私信回复弧较长,请耐心等候:遇见过同样事的过来做答。当时我主动和我的朋友说:这玩具在哪里买的,挺不错,也不贵,孩子喜欢,你也去买一个呗。接着就看你朋友的素养了,一切都是天意,一切都是注定,不必太在意。

    蒲公英朵朵微笑的孤独患者。你也很喜欢这个玩具呀?可是这是姐姐的。我帮你问问她,如果她愿意送给你,你就带回去。如果她不愿意,你不能哭,可以吗?最后的结局,有些玩具被要走了,有些玩具坚守了下来。被要走的玩具,一部分是我家孩子不是特别喜欢的,一部分是因为她真的很喜欢这个小朋友。以上是针对突如其来的索要。而有些可以预见情况,要提前打好预防针。我娘家有个小女孩,每次见面了她要什么我就给她买什么。所以,第一次去我家,很可能会面临因为孩子玩具的问题吵架。(我们家孩子有一整间房子的玩具,比玩具店还多,全是她的宝贝。)进门前,我就当着她妈的面给她说:宝贝,姐姐家有很多很多的玩具,那些玩具你都可以玩,但是不可以带走,因为那些都是姐姐的。等明天你回家的时候,阿姨带你去前面那家玩具店,你可以在那里随便挑选三样礼物。你看行吗?最后的结局,就是两个小孩相处非常融洽,小朋友走的时候也很干脆,直接拉我去玩具店,也带着新礼物高高兴兴的回家了。

    虎虎一世又住院了。。。。:这玩意儿关键看贵不贵。有一天,一个小比崽子来我家玩我的ipad2,玩完就想要,家母死活不同意。但是我却非常乐意啊,我说小孩子嘛,拿走就拿走吧,也不要搞得太不近人情,要给小孩子一个光明的世界观,完整的核心价值观。。。。其实我是想换air~

    贝贝我想终结情感类话题:1.监护人不得损害被监护人的利益。2.我们希望被监护人拥有自己的意志。3.被监护人行为的溢出责任由监护人承担。4.被监护人的意志在一定程度上被视为监护人意志的延伸根据1,我们不得替孩子做决定把玩具送人根据2,我们鼓励孩子相互交流商量根据3,熊孩子的父母要替熊孩子承担责任根据4,怪阿姨的干涉将被我视为【你想要这个玩具】,我将在遵循123的前提下,视我们的交情做决定关于【得罪人】,首先我们是怎么认为自己是在【得罪】人?A与B交往,如何判断A【得罪】了B?是由A自己判断,还是由B判断,还是由局外人C判断,还是由全知全能的神判断?还是混合判断?或者,是否能找出一种客观判断的方法?人们必然会遵循的公理?一般来讲,人们会根据当时所处环境的道德标准精心个性化微调。说到底,这是个个人选择问题。【拒绝他人请求】到底算不算得罪人,我的观点是【不算】。因为不能拒绝的请求根本就不是【请求】,而是【命令】。而能拒绝,又让你不敢拒绝的,叫【胁迫】。为了利益而同意他人请求叫【交易】。只能安装不能卸载的软件,那叫【耍流氓】至于真【请求】,那当然是可以毫无负担的拒绝的。至于拒绝后,他的思维国度里发生了大爆炸,还是大地震,你也只能在人道主义上表示遗憾。

    不眠之眼用道德衡量世界,就像用体温计测量恒星表面,唯一的结果是“嘭!”:很简单,这是你孩子的玩具,处置权在你孩子,让这个小孩子自己去和你孩子交涉,大人不参与,你要坚决地把这个孩子的家长挡开,让孩子们自己去交涉,并且说明你这样做的意图,是为了让他们一个自己尝试说服,一个自己尝试决策,培养两个孩子的自主和自力能力,你顺手就可以给在场的所有人上一堂物权法和育儿的现场课程。重点并不是这个玩具的归属,而是在这个过程中,对于两个孩子行为能力、自主性、礼貌、尊严等等方面的培养和锻炼。父母代替孩子做交涉并不是最好的选择,哪怕你是替他回绝了,因为这剥夺了孩子自己思考、沟通、决策的自主权。而关于自主权的这堂课程,以及你给孩子的尊重,会远远大于一个玩具的价值,无论是客观上,还是在孩子自己的心目中都是如此。这个事件结束之后,晚上你可以花点儿时间和孩子讨论这个问题,既沟通感情感受,也可以让他从中思考更多,获得更有益的成长。实际上像这种到别人替自己孩子讨要玩具的家长,一般是宠溺无度而且根本不懂礼貌的家长,你完全可以借这个机会把他们也教育了——尊重孩子远远比宠溺孩子有用。
    改革开放三十周年

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