问:小孩不停地要买玩具,有什么解决办法?

小孩不停地要买玩具,有什么解决办法?

答:小孩不停地要买玩具,有什么解决办法?

木木木木斯利安产品经理 护肤品 营养品:我来说点我的经验吧!很好用的哦!我儿子四岁,每个月零花钱100块,用来买玩具还有大人不给买的零食!我不干预他怎么用这个钱,顶多提醒一下:这个小车要50,买完的话,你就得多等一个月才能买那个幻影忍者的乐高了!他有的时候会听,有的时候看见太喜欢的玩具也不会听!会坚持买下来,一直想要的大件玩具,再多攒一段时间就是了!开始的时候,他零花钱花光了,玩具买不了也会闹,我也没有妥协过,所以现在他不会了,喜欢什么,老老实实的规划零花钱!在这中间,大人一定保证两条:零花钱不会随便增减,再就是怎么花不去过多干涉!这样时间长了,孩子就会学会管理自己的欲望了!这个办法还有一个巨大的好处,就是孩子买来的玩具都会特别珍惜!这个月初,孩子终于攒够了买幻影忍者的钱,攒了四个月啊!买到手,我都替他兴奋!也觉得挺钦佩他的!我自己其实也未必做得到!这么多人点赞,真是让我诚惶诚恐~~好激动的说~~~~马上要破千了,好激动啊!!处女破啊!!\^O^/\^O^/\^O^/\^O^/补充一点评论区的问题,关于孩子这个年龄是否明白零花钱的意义和钱多钱少能否做到真正意义上的规划,其实坦率的说,他也懵懵懂懂的,但是对于他的概念的建立,效果还是很突出的!这个答案里面是关于熊孩子的,那时大概是15年初。:其实可以看到他的进步还是挺明显的,知道怎么样能达成自己买玩具的目的了,知道牺牲一些暂时的愉悦去达成自己的目标了!关于数量是不是太多的问题,其实我试过50,但是又发现攒个大件时间太长了,我怕打击他的积极性了,所以订的多了一点!其实只要不乱花,我觉得多点就多点吧!

夜猫姊:我妈妈是会计,说说我小时候她是怎么残忍的培养我的一、小学的时候零花钱一个月是5元,(80年代),压岁钱什么额外收入都归我管,我5岁就有了个人账户。5元包括文具、零食、玩具等,家里只负责吃和穿。学费用压岁钱交了。如果没钱了,可以做家务算打工挣钱,比赛得奖也有奖金,当时在学校参加舞蹈队、管乐队,出去表演学校都会发钱,学习好,表现好,可以集点数,哭闹表现不好会扣点数,点数决定下个月零花钱能拿百分之多少。对了,她和家里其他人都说好,不会无条件给我钱,哭闹只会扣钱。好处:学习积极,因为学费是我自己交的啊;买文具玩具都珍惜,都是我好不容易攒钱买的啊!数学好,不解释。爱好多,学校有活动就参加,老师喜欢;口袋里钱多了会请客,同学喜欢。(这条现在可能不稀奇了,那时候几乎全班只有我一个是有零花钱的。)二、初中零花钱升级,变50,但升级要写报告,结合当时物价,每个月固定开支,加上乱七八糟的理由我也忘了,反正小升初的那个暑假就在写报告,写的不好被驳回,再写。有变化的是零花钱不能透支了,小学是可以这个月用完,透支下个月的。比较有印象的是学校有一次突然收辅导材料的钱,但我当时的钱都用完了,回家问妈妈理直气壮的要,因为这笔钱不在我计划内,我妈就问我:“你为什么不每个月存一笔备用金,应付这种突发状况。”说的很有道理,但还是没给钱,我哭也没用,后来是厚着脸皮问老师借的,下个月再还。给我打击很大,家里人都不借,居然要问外人借。这件事情过后我开始存钱了,以前都是月光族。三、高中时期开始住校,零花钱升级为500,当然也要写报告,但这次零花钱包含了穿和吃,羡慕同学买名牌衣服,我也可以买,就是吃的差呀,几次下来,我觉得还是吃比较重要......这个阶段吃喝玩乐一样没少,加上高中有奖学金,最后还存了3000四、大学也是住校,用之前存的3000开始开网店做生意什么的,暑假寒假都会打工,就没问家里要钱了。资金很宽裕,还开始理财炒股什么的总结好处是:会爱惜东西,都是自己买的,我从初中开始带眼镜,人生就配过2次眼镜,每幅都10年以上,手机用了3年,还和新的一样会取舍,知道哪些是实用的,哪些只是面子了解很多生活用品,因为都是从小自己挑选自己买的,现在我朋友都喊我生活小百度会理财,工作没几年就买车买房了,我同龄的很多人都还在月光用钱自由,没有人约束,不用看脸色自己决定把钱花在哪里,吃了亏也第一时间找自己原因,不会怪别人减少和家庭的矛盾,很多事情能用钱解决的都不是问题让父母长辈更早的享受我的孝顺,第一笔打工的钱就开始给他们买礼物,很早就给外公外婆找了钟点工见到更广阔的世界,有些人的学生时代就是学习,我经历过打工被骗啊,买的健身卡美容卡店主跑路啊,生意失败啊,炒股失败啊,很多经历了,心态就不一样,大学毕业入了社会,会比同时期的人要成熟,升职也快最后说缺点:我和妈妈的关系一直不好,在我心里,她太冷酷了谢谢大家鼓励,之前说的简单了点,我再补充一下心理,特别是题主在意的补偿心理我觉得8岁以前不要对小孩太冷酷,会没有安全感,就像我现在长大一直没有安全感,会觉得什么都要靠自己,不容易信任别人,就是在小时候寻求帮助(没钱需要大人给钱之类的)的时候大家都拒绝了我,我妈妈还会用巴掌拒绝我,导致我心理阴影吧。题主说的贪官小时候缺钱所以会贪钱之类的,我觉得也是安全感的问题,钱可以给他安全感。而我小时候被残忍拒绝太多,会缺感情,长大了有人对我好,我就会赖着对方,最后把对方吓跑。恋爱一直不顺。有任何问题,好好沟通,小孩其实听的懂的。我记得小时候我也玩娃娃,但有一天我妈妈觉得我大了,不能玩了,就给我好好谈了下,我同意后给我办了个仪式告别娃娃,后来我对娃娃也没什么依恋。我现在有个外甥女,也会哭闹要买东西,我姐姐是这样,表现好,给一个五角星,一个星期累计,有进步,就满足一个大要求,想买东西啊,想去哪玩啊,都算。持平,就满足一个小要求,吃冰激凌什么的。退步,不好意思,在家待着吧。这里有3点,1是累计时间不要太久,小孩没有耐性。2是不要把五角星的个数和钱的额度对等,小孩会算的太精,性格不好。3是不要吝啬五角星,小孩有表现好要马上奖励,奖励的时候不要泛泛而谈,要把为什么奖励这件事的原因说一遍。外甥女现在都很明白自己哪里做的好哪里做的不好,有时候饭不好吃还是会发脾气,我姐不会骂她,就默默把碗收了,我觉得她可怜,偷偷带她出去吃肯德基,她还老实的说,今天发脾气了,不好,不能吃肯德基。把望远镜弄坏了,在我这抹眼泪,我马上说出去给她买个一模一样的新的骗她妈妈,她说她不是因为望远镜哭,是因为她很努力得到这个望远镜,结果没好好爱惜。(小家伙回去还告诉她妈妈说我准备做假骗人,害我又被我姐骂,哎。)总结一下,8岁之前可以用我姐姐的方法,要给安全感,要耐心沟通,要让小孩体会父母的幸苦,要鼓励表扬多过拒绝。8岁以后可以用零花钱的方法,要慢慢引导她理财、记账,钱不要太扣,算好他基本一个月要花多少,想要更多,看表现,但一定不能和钱的金额对等,可以设百分比,不要什么考几分给多少钱,小孩太精长大很难交朋友。

雷雷教育硕士|做了十年早教的妈妈:

这真是一道令许多家长都很头痛的命题作文,包括我自己,在与儿子“斗智斗勇”的两年半的时间里,这是一件令我费了很多脑汁去解决的事情。

但是,我们家的玩具依旧堆积成山——下面只是一个角落里的玩具的一部份……

我们家小区里有两个幼儿园,两所小学和一所中学,所以散步的时候,无论走到哪儿都能遇到卖玩具和各种小孩子玩意的小店和小摊。从我儿子学会走路开始,每一次下楼散步,他都会领着我们跌跌撞撞地往这些小店里冲。站在摆玩具的货架前,摸摸这个、摸摸那个,遇到喜欢的就捧起来,回头对着我们咧嘴一笑。

往往这个时候,我们(特别是爸爸)就几乎都会被他露着小白牙的笑容所俘获,于是,掏钱买单。

然后,一手牵着儿子,儿子拿着玩具,心满意足地继续走。这时,亲子之间的气氛是和谐的,满足的(如果用脑科学的词汇来解释便是:因为愿望得到满足,所以孩子的大脑中洋溢着满满的阿片样物质和血清素)。

毋庸置疑,当孩子捧着自己喜欢的玩具往家走去的时候,他们是幸福而愉悦的。哪怕是家里的玩具已堆积成山,哪怕是家里的玩具好几个是重样儿的,这些都不是他需要苦恼的问题,孩子们只需要满足此刻的欲望和需求。

慢慢地,我们开始发现事情不对劲了~~家里的玩具越来越多,儿子似乎也形成了每天都买玩具的习惯(虽然不能把这个习惯定义为坏习惯,但是这个习惯确实让人头痛)。

得改!在改的同时也要做到合理满足孩子的需求,这得全家人共同努力才能做得到。

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于是,我尝试着设立了一些规则,这些规则我也还在尝试当中,有一些初见成效。在这里和大家分享一些,看看能不能得到同伴们的回应或者共同尝试之后咱们讨论一下结果。

有了清楚的计划之后,我和家人(爸爸、外婆、外公、爷爷、奶奶)约定:EE要买玩具,可以,有条件:

1、 要挑出来家里没有的,只有在找到与家里玩具不一样的才能买。(每次站在玩具店的时候,就跟孩子说:你找到家里没有的就买。设限,同时锻炼孩子的观察力和理解力。)

2、每天只能买1个。(设限,同时锻炼孩子的冲动控制能力。)

3、 买到的新玩具出去玩的时候要带上,当天一定不能再买。(孩子很容易就会被自己的欲望所控制,把新买的玩具带上是提醒他今天你的“指标”已用完。)

4、循序渐进地减少买玩具的频率,从每天买一个到每两天一个,每三天一个,每周买两个。以此递减。直到孩子能有较好的自我控制能力,并且不会因为得不到想要的玩具而发脾气。(这跟上一个步骤是相辅相成的,而且这需要时间!)

此外,我还跟家人约定好:

1、 玩具是孩子很重要的陪伴物,所以它不应该成为奖励或惩罚的工具!

特别是不能说:“你不乖,就不给你买玩具!”或者是“你乖乖听话,就给你买玩具。”更不能作为与孩子交易的工具,比如说:“你吃饭,吃完饭我们去买玩具。”之类的行为会让孩子认为玩具是用来跟家长谈条件的筹码。这样会增加孩子对于玩具的占有的欲望。

2、在坚持原则的时候,不能因为孩子发脾气了、哭了而半途妥协

只是约定好的,就一定要坚持到底!这一点很重要,如果家长不能坚持,那么所有的约定和原则都只是纸上谈兵,都是废的。

接下来的整整一个月的时间里,我们都按这些约定操作。(不得不说,居住条件的限制是大家努力想要减少玩具数量的一大原动力呀!玩具太多没地方放是大家心中的痛。)

每次出去玩都带上最新买的玩具。在孩子挑玩具的时候,有意无意地问他:“这个好玩还是你昨天买的好玩?妈妈感觉还是昨天的好玩哦。”

慢慢地,经过了几次,我发现孩子会开始衡量和对比,开始思考哪个好玩,并且开始对玩具做出选择。也确实能做到如果买,每次(每天)只买一个。希望坚持下去,能达到我所期待的效果吧。

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我每月会在我的育儿交流群讲2次微课,宝爸宝妈对亲子早教、亲子阅读、亲子游戏方面有兴趣的,可以加我的小助手微信号:ibaybay01,会拉你入群,请备注“知乎”。


知乎用户:并不温柔还有些叛逆,拿得起放不下的除了筷子还有很多,但我依旧敢爱敢恨。:后面关于积木有一点点的补充。-------------------之前的答案----------------问题不在于钱!问题不在于钱!问题不在于钱!重要的事情说三遍!问题在于——家长如何指导小朋友玩玩具!指导!指导!!指导!!!我们给孩子买了玩具,这才是我们游戏刚刚开始的第一步。很多家长买了玩具就让孩子自己去玩了。你根本不知道怎么玩玩具,怎么带孩子玩玩具。你以为孩子天生就知道怎么玩玩具?错啊!这里我们要强调家长的作用,家长该怎么做!拿一套积木举栗!一套积木里可能有500块不同大小颜色形状的组件,你一下子把这好几百块的东西都给孩子,你吓死他了你知道吗?他来来回回翻来翻去又咬又啃就看了个新鲜!家长你要知道的是什么,这副积木:大小之间有没有逻辑关系?颜色搭配有没有更好看的组合方式?拼插和排列方式有没有技巧?什么样的难度适合你的孩子?你啥也不说就都扔给他,很多孩子玩不明白啊!没有多久他就觉得太复杂了,太难了,他就不想玩了!这时候他就想要新玩具。家长就不理解,“老娘给你买了那么多新玩具,每一件那么贵!你玩两天就不玩了?!谁给你养成的臭毛病?!”拜托,家长,你的主要职责不是去给他足够的钱花,而是引导他教育他。穷孩子和富孩子都得到了一套积木,会教育的家长可能一套积木玩了一年多小盆友好玩的很开心很喜欢,而且建立了良好的亲子关系,不会教育的家长可能在一套积木之后又买了无数套越来越贵的玩具也没有满足孩子的要求。所以,整件事情无关乎于钱啊!他跟钱只有一毛钱的关系啊亲!你好好研究小朋友的玩具啊!你好好研究研究怎么带你家小孩玩啊!最后吐槽一句——玩,游戏,在本科学前教育专业是一门专业必修课啊!不要小看他啊!!!你们都以为早教、幼教老师天天就带着孩子玩,对,天天玩,难道你们觉得玩很容易吗?!?!?!----------------我是更新的分割线啊分割线-----------更新一下关于之前举的积木的例子积木组件(因为每一套的组件数量不同,只选取一张图片简单说明。图片来自百度图片。):
我们需要做的是运用这些组件跟孩子创造一个新世界。比如:大象
或者飞机
我每周要花上至少两个下午的时间去编写本周的教案。没有模版,没有图示。你想做什么就到搜索引擎上去找一个图片,分析物体的特点,运用积木组件完成这个特点。我说这些不是想说工作很辛苦,而是各位家长你们完全可以做到。哪怕两周一个主题,你和孩子一起研究的过程必定会成为你们的财富。你们一起去观察出来的特点会帮助孩子认识这个奇妙世界;你们一起拼插出来的作品,会让你们不舍得拆掉,如果你们能再一起讲出一个故事,童年简直完美。所以,我说明白了吗?重点不是你给他买了什么玩具,而是你们在一起的时光是彼此给予的陪伴,你们分享了彼此的时间,所以你们在彼此的生命里面才变得如此重要。最后,新的一年,希望你们能给予孩子们美好的童年。新春快乐!新春卖个萌,么么哒~~♪───O(≧∇≦)O────♪

李老西特教老师(发育迟缓/自闭症相关,暂不接受任何形式的线上咨询,望见谅。):

你前面说了幼儿园老师讲小时候过分抑制孩子的需求,长大会形成贪婪的性格。比如很多贪官小时候家庭条件都很差,不能满足他们在物质方面的需求,所以长大得势之后会变本加厉的索取。(举的什么鬼例子),那李X一倒是一直都满足呢,然后呢?所以这幼儿园老师的鬼扯对不对就先放一边。

所有的事物一旦过量都是有害的,包括满足需求。但是不抑制需求不等于无限制的满足。但是世间运转都有规则,不论成人小孩都应该具备一定的规则感。包括吃饭玩耍以至于自身的需求。小孩子高兴不高兴绝对不是评价一个事物好坏的唯一标准。

作为家长,制定好一个适合的规则也是自己的工作之一。对于玩具这件事我是这样看的,5岁的孩子已经初步有了一定的时间概念,比如几点几分,星期几 几月几日 白天黑夜等,也具备了基本的数前概念。

所以“买玩具”直接从时间和数量价格限制就好。每月(星期)只能买X个玩具车即可。(总价多少以内) ______________________________________既然问题补充了,我也没注意题主不是孩子父母。我也补充一点。。。我觉得还是不要管人家的家事比较好。。。无论是婆媳关系还是怎么教养孩子,特别是“如果是我小孩,我就XXXX”这种话。

家庭环境 孩子能力 父母三观全都不同,家长经验这种东西大多数都没法直接借鉴。

比如高票答案里,不是所有的四岁孩子都有这么好的数前概念,也不是所有的家长都有这么好的执行力。

李老西的家庭干预指南


喜颜:家长一定要有话语权。(此篇绝不是蓝翔广告)我不是知乎上推崇的那种好妈妈,因为我偶尔着急了会大声呵斥孩子,还会在他犯错调皮的时候打他的屁股。并且我会在他睡着的时候翻他的裤兜,看是否又装了泥巴和石子,他现在对这个有执念,好在醒来也就忘了。我的是男孩儿,调皮又有点憨厚,两岁,已经会选择自己喜欢的东西,玩具,并且会主动索要了。在这之前,都是我自主给他挑选玩具,小孩子的成长真的会突然发生,就在上个星期,他突然在超市小推车上表示要下来自己走路,非常坚决。我把他抱下来后他开始四处走动但是有很明确的目的,玩具区,这个超市非常大,而且我们仅仅来过两三次而已,直接命中了一辆挖掘机,并且拉着我的手对我说,开开,开开(有外包装)我这时候还很温柔,对他说,没有买,不能开。他眨巴着眼睛回答,妈妈买,妈妈买。我说,家里面已经一堆挖掘机了,大的小的,还有能坐上去开的。(来自我,孩子爸,孩子爷爷奶奶,孩子姥姥)这时候他已经有点着急了,不停拍打盒子,说开开,开开!这时候售货员也在旁边说,给孩子买一个嘛,并不贵,才六十块钱。这时候我心里有点不舒服,我说这不是钱的事儿。说完我也不解释了。我就蹲下来跟孩子商量,你可以换一个玩具,或者我们回家玩挖掘机。他开始哭,孩子姥姥这时候抱住他说,姥姥给你买好吗?(他从小跟着我妈,我妈舍不得他哭)我马上跟我妈表明我的立场,今天无论谁掏钱我都不会让买。我妈知道我的脾气,也觉得这样对孩子不好,就没说话。正在此刻孩子的奶奶给我发了视频,我接上,她问我们在哪,我说超市。话音刚落,孩子突然躺在了地上,放声大哭,并且不停的弹腿,就是典型的撒泼的样子,嘴里还在不停呜咽买买买。孩子奶奶就很着急问我怎么回事,我讲了之后,她问我玩具多少钱?售货员插嘴六十孩子奶奶明显有点烦躁的跟我说,我现在给你一百红包,你马上给孩子买!一百红包,马上买!马上买!期间我看到孩子在地上一边嚎啕一边竖着耳朵听。我当时觉得自己头都蒙了,周围一堆人看着。我对孩子奶奶说,我没有一百块钱吗?我不会给他买,更不会在他撒泼之后给他买。孩子奶奶这时候已经生气了,在视频里大声的讲说,某某你别哭了,你妈妈不给你买奶奶给你买!我说妈妈我现在不想让你给他讲这种话,然后我就把视频挂了。他看到他的靠山希望殆尽,真正的开始躺地上哭了起来,我妈想抱他,也被他乱抓乱打,周围的人有的在笑,有的在说我。我就把手机录像打开,录他哭,
他哭,我录,并且认真点评。大概有三十秒钟?我问你累吗,你想坐小飞机吗?(我抱着他转一下,人肉飞机)他说想我说赶紧起来,我们坐飞机他一咕噜爬了起来,我说你把泪擦干净,他赶紧自己擦擦然后又看向了挖掘机我说我们现在回家玩我们自己的好吗?他说好,然后他说,妈妈抱抱(每次我们吵架结束我都会给他拥抱)我就抱了一下他,他很满足然后笑着嘎嘎嘎跑向收银台了这并不是一次值得骄傲的教育经历但是我觉得自己舒了一口气我们都是人,我们天生追求新鲜感,但是我们是成人,我们因为各种原因会克制自己的欲望。小朋友还不会,他需要引导。我也并不害怕他以后因为缺少而变得贪婪你需要分辨他是真的少?还是他认为的少?为人父母,真的不简单,我朋友对女儿非常爱,她三岁,可是已经走入这个误区,向我抱怨每天必须买新玩具,不买孩子会哭到整个人差点窒息过去。我也并没有成功,我只是希望我的孩子对我的需求,并不仅仅是跟我要玩具。这是我第一次跟我婆婆直接表达教育孩子方面的意见,我知道这绝不会是最后一次。一定要有话语权,一定要有话语权!别的我都可以退让,只有在孩子的问题上,我宁愿当个不讨喜的儿媳妇儿。这是我吸取的教训,毕竟养成一个好习惯天长日久,可是养成一个坏毛病一次就够了。都是心酸无奈的经验,我现在非常建议各位父母自己带孩子,即使这样,还会被偶尔的探亲打乱孩子的成长。都很爱孩子,但是有些方式会让孩子变成讨厌的熊孩子。

化机男人:上面那位木木木木知友说的非常好,我来说下我家的办法哈我儿子三岁半,可能是从小我们没有灌输过吧,小家伙对钱的概念闹不清,所以不能采取木木木木知友那种这个多少钱你有多少钱花完就没了的战术,但是我家孩子对节日啊这些很感兴趣,所以我们现在都是限定节日给他买玩具,比如六一儿童节给他买一个,然后告诉他下一个玩具只有到了八一建军节才能买哦,不过你在这个时间内可以挑选好,看好之后到八一节的时候爸爸妈妈就给你买...原来孩子是见到玩具就想要就闹着买,这样执行半年之后现在是去玩具商店或者超市玩具专柜时虽然会看的很细心,但是看完之后会主动说:爸爸到了八一节/国庆节,给我买这个好不好...

知乎用户::谢邀。1.如果小时候过分抑制孩子的需求欲,长大之后反而会形成贪婪的性格。这是真的。年少时候的缺失,会用一辈子来满足,例如对安全感,对物质的欲望。而且现实中更多的现象是,东西不是买不起,不是不应该买,就是不愿意痛痛快快的给孩子买东西,还要加很多前缀,比如考试一百分给你买这个那个,比如你看我多不容易挣钱给你买这个那个。。。简直就太囧了好吗?买个玩具而已,用这种方式抑制孩子的需求,或是让孩子更珍惜玩具是不正常的。2.小孩子当然是有贪欲的,他们都喜欢新奇的玩具,喜欢有新鲜感。太容易得到的也不容易珍惜(大人也一样)。3.至于您提的问题,可以这样解决。让他们规划和抑制自己的欲望,首先给他们权利:每个月可以买两个玩具!买哪两个玩具你自己来定,但是如果买过两个了遇到再喜欢的也不买了,要等下个月才可以买。这是规则,让孩子知道要有选择性的响应他们的欲望,孩子会衡量会比较会选择。这样不仅仅让他们知道,并不是每件东西喜欢都可以买的,另外也知道了规则的意义,并学会选择4.不管玩具是便宜还是贵,都应该教育孩子要爱惜玩具,玩过之后要收纳整齐,这些好的习惯会陪伴他们一生,在今后的生活学习上给他们正向帮助。

山Q奥男人就该像shell语法,上有do下有done:女儿三岁,家里玩具已然多得摆不下了。有一次带她在玩具反斗城玩,她摆弄了很多玩具,最后临出门前她随手指了一个迪士尼的公主化妆盒套装对我说:给我买这个吧?价格200+,她在玩具反斗城呆了一个小时都没正眼看过这款玩具一眼。。。那么,是时候改变她随便要玩具的毛病了。我认为问题根源出在女儿无法将自己想要的东西和自己的付出所获联系到一起。那就想办法让她的所求跟她的所获绑定在一起。我于是网购了一百颗白色玻璃球,五十颗黑色玻璃球,另外准备了一个透明玻璃罐子然后把她抱到我面前跟她解释: 1. 每天都去幼儿园奖励一颗白珠子(当时刚送她去托班,她抵触情绪很大,我的奖励政策向这方面倾斜)。2. 每天晚上收拾自己的玩具奖励一颗白珠子。3. 每天晚上给爸爸讲一个绘本故事(其实也是之前给她讲熟了的故事)奖励一颗白珠子。4. 每天不用大人哄睡觉奖励一颗白珠子。5. 每天好好吃饭奖励一颗白珠子。集齐10颗白珠子可以兑换一颗黑珠子。每颗白珠子等于人民币2元。每次她受到奖励时,我都让她自己说出来自己受到奖励的因由。比如: “我今天因为去幼儿园而受到奖励”“我今天因为自己收拾玩具而受到奖励”。我把白珠子放在她的手里,让她自己说完因何受到奖励之后放到玻璃罐子里,然后我在一旁鼓掌说:真棒,真棒,女儿真棒 (这套程序固定下来,充满仪式感)。她玩儿得全情投入。她每天幼儿园放学回家路上会路过一个便利店,她都要进去买个小零嘴儿,棒棒糖,饼干,酸奶之类。我跟所有家里人统一完思想,以后她要任何东西都必须从她的“财富罐”里出。比如有一天我接她放学:爸爸,咱们去便利店吧?好吧,宝贝爸爸,我想买个棒棒糖好啊,宝贝,爸爸看看多少钱,嗯,5块钱,需要两颗白珠子(不占我女儿便宜,让她出三颗白珠子显我略黑)才能买,我可以给你买,但回家后我要从你的罐子里拿出两颗白珠子,成交吗?好的,爸爸依此法运行月余,the moment comes finally ...有天路过迪士尼玩具店,她看上一个贝尔公主玩偶,RMB99。爸爸,我要这个贝尔公主好嘞,爸爸看看多少钱,嗯,99块钱,需要你拿出5颗黑珠子我有几个黑珠子呢?你有3颗黑珠子,5颗白珠子(每次出门前,老子都把你的家底儿盘一遍),你的珠子不够买这个贝尔公主啊爸爸,你给我买吧?我想给你买啊,可是你的珠子不够(你的锅)爸爸,你给我买吧!(发脾气)我想给你买啊,可是你的珠子不够(还是你的锅)爸爸,你给我买吧!(哭腔)我想给你买啊,可是你的珠子不够(就是你的锅,跟我没关系,多少次了老子动之以情,晓之以理跟你讲家里玩具太多了,而且买回去的玩具你根本不珍惜,所以不能买了,你都哭闹然后得逞,这种被动局面ends up today!)爸爸,爸爸,我就是想要(动真格的,开哭)宝贝,爸爸真的想给你买,爸爸这儿有钱但是你的珠子不够我能怎么办呢?要不这样,你抱着贝尔公主,我给你拍张照,咱们把这儿事儿记下,等你珠子够了咱们回来买好不好?最终,她依依不舍地离开了贝尔。。。(小样儿,呵呵)故事发生在周五晚上。接下来的周六日,她自己要求刷鞋:爸爸,刷鞋给珠子不?给!;她自己要求擦茶几:爸爸,擦桌子给珠子不?给!;她自己要求整理绘本,给珠子!她自己要求擦拭玩具,给珠子!最后,还差一颗黑珠子,我说:爸爸奖励你一颗黑珠子,奖励你连续一周上幼儿园。终于凑够了,周日晚上买的贝尔公主。她抱着买来的贝尔公主我跟她说:宝贝,这可不是爸爸给你买的,这是你自己的付出收获的,我只是执行你的意愿而已,而且爸爸有权建议,无权干涉。这事儿过后,又发生过路过一家蛋糕店,她瞄了一眼里面的小熊生日蛋糕,RMB160+,不买就哭,依上法解决;又发生过一次Hello Kitty首饰盒事件,依上法解决。目前状况(历时半年有余了),她知道8块钱的东西得用四个白珠子换(8/2=4 ),她知道10颗白珠子能换一颗黑珠子(十进制),她有次拿起来一个小小钥匙链要买,我说:这个得2颗黑珠子呢(RMB39),你买吧。她一听,睁大眼睛说:爸爸我不要了(理性消费233333333)PS: 奖励政策随情况而变化,比如,她生病不爱吃药,那么就吃药给白珠子。比如,小朋友抢她东西她怂了,那就奖励勇于保护自己(勇于保护自己不可能单方面给珠子就能养成,仅作为手段之一)爸爸,为什么我现在去幼儿园没有奖励了呢?那是因为你长大了呀,不能按照小宝宝的事情奖励了爸爸,那怎样才能再给奖励呢?不如,你每天回家给爸爸分享你一天在幼儿园的经历吧?。。。。。。。。。。爸爸,今天xx午睡从床上摔下来了;爸爸,今天xx调皮,老师把他拽到前面去了;爸爸,今天xx;爸爸,今天xx;爸爸,今天xx 。。。。不会让我给培养成个娱记吧???!

Charles Stone猪管理,杂爱好,非正常设计。:五岁,一般来说,100内的加减都能计算。方法:零花钱预算控制法是个好办法。1,每天或者每周给定量的零花钱,让他可以自由支配,花掉或者攒起来。2,可以给出某些购买建议,但不强制。3,仍然要禁止购买不允许玩的东西。4,玩具是否好玩取决于小孩而不是父母,小孩的想象力是无穷的,他们会把玩具玩出各种脑洞大开的花样。这个办法很简单,但是好处很多。1,会不经意地学习到储蓄和财务规划概念2,会让其在追求更大快乐的过程中锻炼延迟满足能力,对耐心和长期计划非常有帮助,这几乎是未来成功的必备素质。3,父母可以规避很多讨价还价问题和谈判,只需要死守预算制度底线即可。小孩也会学习到某些事情是无法谈判的,并会自行换算各种利益/诱惑,做出最符合自己最大利益的选择组合。这玩意也不是毫无缺陷,还有升级演进版本。但在操作上需要更多细节。--------原始版本的缺陷:1、小孩很快就会明白,钞票的上限决定一切,他会试图去突破这个限制,早的话大概6岁就懂了。2、欲望永无止境,而钞票相对来说比较好到手,家里不可能做到坚壁清野。他会想尽办法去拿能找到的所有钞票。偷?你想多了,他没这个概念。3、由于其“收入”固定,奖励等机制无法实施升级版:1、将零花钱中的钞票替换成“星星”,使用星星来兑换玩具。2、其他原则基本等同于“零花钱预算控制法”3、增强奖励措施:规定在哪些情况下可以获得额外的少量星星奖励,从而引导小孩。注意要设定奖励上限,否则他很快就会掏空你的奖励池。额外获得的好处:1、相对钞票来说,“星星”盒子的保管容易得多。2、小孩不用太早直接接触到金钱,他也无法绕过你来得到奖励,金钱的作用下降了。3、获得了对玩具重新标价的机会,定价策略(价值偏好)掌握在自己手里。4、由于定价策略的存在,你可以定期调整这个策略,这是个绝大的好处。付出的额外代价:1、工作量很大,每一种“玩具”都要用星星来“标价”。维护一个长长的SKU清单也不简单。2、定价策略其实是个很难的东西,定不好没用甚至反效果,经常变化则会直接激怒小孩。3、你确定自己掌握得好“策略和规则”? 一旦被开始挑战“策略和规则”,魔鬼和天使就降临了!遗憾的是,小孩的心智成长速度比大部分家长都快。good luck

sunyy挤暖暖,睡觉觉:所以我开了玩具店。。。。

知乎用户::我们孩子小时候对玩具没概念,偶尔出去看到什么喜欢的,我们都是直接就买,充分满足。现在大一点了,第一是看到什么都想买,第二是很多看上的玩具还挺贵(像乐高的套装,一套就好几百),第三家里的玩具真的特别多了,跟我“断舍离”的观念完全相悖,所以慢慢的我开始琢磨怎么给“控制”一下。目前的办法就是,从“入”的角度,跟他商量好,一个月只能买一件礼物。一开始他很难接受,在商场里看到喜欢的不能买,会哭闹。我们会给他共情,但是也坚持原则。后来有一天在家伤心得不行,他爸爸想到了一个办法,就是做一个日历,过去一天就划一颗五角星,这样直到五角星把整个日历填充满,就可以收到礼物了。后来老师说这叫“可视化”,能让孩子更直观地知道自己要等待多久,而且很有趣。就是用这个方法,度过了他最难熬的头两个月,现成他慢慢地接受了这个现实,也学会了选择、等待。从“去”的角度,会定期和他一起收纳,一些很喜欢的玩具放桌面上;不是很喜欢的但还愿意留着的放盒子里;完全不喜欢或者已经破损的就直接送人或者扔了。这样家里的玩具始终是平衡的,不会处于特别混乱的状态。但其实呢,虽然大件的玩具我们是一个月只买一件了,其实偶尔也会给他买点小玩具,比如去乐园玩,周围有什么泡泡机啦、风车啦,他需要也就买了。刚刚看了楼上几位答主的回答,真的让我很受启发,我刚刚列了一个表,计算了一下平均每月他娱乐、零食的费用,打算以后用“月零花钱”的方法来进行管理,这样一方面可以给他更大的自由,另外他这么大也可以开始学会自我管理了。谢谢题主,谢谢各位答主!

包包拳设置每月预算和项目如果要超预算 需要用自己的行为完成当月目标事件

Labo Lado喜爱创造的孩子是最幸福的:我打算孩子稍微大点少给他买玩具,要玩具,自己做,要的素材和参考资料我都全会提供。唯一担心的是自己可能没那么多时间陪他。希望能说到做到。

知乎用户:吃货!瑙鲁产挖掘机修理;刚果(银)互联网+HR;右手中指美甲师:先说原因。玩具太多,注意力浓度被严重稀释的表现。如果同样的症状放到成人世界中,就好比伴侣太多,却总期待下一个陌生的邂逅一样。再说方法。不赞成定额,比如像题主所说,来一个新的就得扔一个旧的。因为这本来就不讲理,为什么是10定额而不是390定额?没法用道理讲通。当然,更不赞成题中父母的做法。在我看来,对子女的物质需求上,如果分三个优劣层次的话,最好是有理有据沟通顺畅的部分满足。其次是全部不满足。最糟糕的就是有求必应。长此以往,孩子成年之后,面对充满不妥协的社会会非常痛苦。我的建议是:定期定量。不到日子,不可以添加新玩具,再喜欢也不行。这个逻辑有很多种办法和孩子解释清楚,再不济,把周期推到父母的奖金发放周期上都可以。定量建议就是一次只能挑一个。这样孩子会仔细思考那个对他更重要,更吸引,当然也会更珍惜这来之不易的一次选择机会。最重要的是,这个认真不任性的选择,怎么也可以保证让他陪着这个伴侣厮守一阵了。

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问题:小孩不停地要买玩具,有什么解决办法?
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有什么费时费力的玩具,比如拼图模型之类,或者有什么好的推荐?
没有了