问:隔壁家的熊孩子总是来抢我家宝宝的玩具,这类行为家长该不该出手干预?

隔壁家的熊孩子总是来抢我家宝宝的玩具,这类行为家长该不该出手干预?

答:隔壁家的熊孩子总是来抢我家宝宝的玩具,这类行为家长该不该出手干预?

知乎用户:无业游民:谢邀。关于帮孩子建立“拒绝”的意识,与教孩子“分享”的意识,两者的矛盾,补充在最后面。我的观点,一直是认为,儿童时期是为了成人社会做准备的。父母在孩子幼年时的主要作用,是帮助孩子逐步适应社会规则,掌握一些技巧和套路。当孩子需要独立的时候,长大后遇到危险或者挫折的时候,不会毛逼不会害怕,而是顺其自然的想起父母是这么做的,我就这么做。而不是让父母虚构一个美好的童话世界,完美的温室给孩子。否则,孩子总有长大的那一天,他会发现整个世界如此残酷,人也是千奇百怪各种奇葩,他会不知所措的,甚至会受伤害怕自闭。。。题主描述的熊孩子,会永远存在的。高中大学宿舍会有很多奇葩同学,拿你孩子的日常用品。工作后,会有各种奇葩同事奇葩领导奇葩客户,习惯性的压榨你的孩子的劳动力,还觉得理所当然。你孩子结婚后,还会有奇葩亲戚们,莫名其妙的朋友,会觉得拿走你孩子的东西是看得起你孩子。所以,题主,你打算保护孩子,到哪一年呢?祝福题主。我的建议是,题主必须干预。但是不应该你去面对熊孩子。而是应该给自己家孩子建立起“我的东西”的观念。我的东西,就是我必须保护,守卫的。不仅仅是玩具。我的食物,我的衣服,我的爸爸妈妈,我的家,我的身体。。。都是我必须保护的。如果邻居孩子喜欢,告诉我,经过我的认真考虑,我可以借给他,也可以拒绝。拒绝他,是我的权利,我应该拒绝的理所当然,理直气壮。如果对方不接受,可以先给对方讲道理,也可以根据情况求助于别人(对方的父母,幼儿园老师,我的父母,甚至将来的警察)最重要的一个关键信息是:我有说“不”的权利。而且这是我最重要的权利。“拒绝”与“分享”之间的矛盾:VIPC(2014)指出,人们在社交中最常见的互动模式可以被分为四种:被动接受型、被动攻击型(passive aggressive)、主动攻击型以及自我坚定型(assertive)。具体的内容,可以自己百度谷歌或者知乎各种查询。让孩子学会“拒绝”,其实是希望孩子能够成为自我坚定型的模式。在涉及到我的底线之前,是可以合理的分享的。涉及到我的底线之后,必须严格拒绝。而不懂分享的人其实是“主动攻击型”。两者的区别,自行百度谷歌知乎。不复制粘贴了。而绝大部分人际交往困惑中,知乎天涯各类网站或者APP的人际关系求助中,都是由于“被动接受”型导致的。而且我发现,很多的人生悲剧,也是这类情况。在职场里面,最受排挤,最被领导厌恶的就是“被动攻击型”。我能力有限,不能通过简单的面试发现这类人。但是只要发现了,一般就会想尽办法开除他的。因这类人对整个团队,整个公司的影响都是极坏的。以下内容引用:希望大家都能认真看看。我一直很刻意的培养强迫自己成为“自我坚定型”。引用:最实操的一个关于自我坚定的技巧,就是从“我”的角度陈述(I-statement),例如,“我最近手头上的工作也很繁重,也没有多余的精力和时间了”,这样的陈述就比“你也不看看我有多忙,不要再来烦我了”听上去更没有攻击性但同时也坚定地、有理有据地表达了自己的拒绝。最后给你 4 个在具体的场景中,将“不”说出口的 3 个 tips(Clay, 2016):1. 不要总是立刻回答对方的请求。你需要思考自己目前最需要优先处理的事情,以及答应了对方请求之后需要付出和牺牲的东西。不过,回应的时间也不宜拖得过久,因为迟迟不给答复才更有可能导致人们最害怕的那些负面结果的出现,比如伤害了对方感情。2.当你决定拒绝 Ta 时,诚恳地说明原因。具体地告诉对方你是如何考虑的,并同时给出可能的建议。如,虽然我不能帮助你,但可能还有 xxxx 这些资源可能能帮助到你。因为通常当你拒绝了对方之后,对方最关心的往往是“接下来应该找谁帮忙”。3. 不要过度道歉。在你和说明原因时,尽量避免过于冗长的借口、频频道歉等,因为这些借口就有可能让对方找到更多可以说服你的点,也让对方感觉只要多费些唇舌便可能说动你,甚至给对方一种“你不帮我真的是你的错”、“本来帮我就是你应尽的义务”等不健康的错觉。4. 对方的确可能三番五次地提出请求,而你需要做好准备三番五次地反复坚定地表达自己的想法与需求。对于那些太在乎他人感受、看重他人对自己的评价与看法的人而言,你需要明白,你以及你的价值并不取决于别人怎么看待你。拒绝并一定不意味着你不够好(Blikman, 2016),相反,正因为你足够好、足够成熟,才能够做出在他人与自己的需求之间的平衡与取舍。因此,你不需要因为拒绝而感到内疚或自责,也更不必陷入自我否定。

张喵七:女儿一岁半时候在公园玩,旁边大的小孩子抢她的球。弱小的女儿知道自己抢不过,就抓我的手去碰她的球。尽管大孩子的妈妈也在旁边。这个时候,如果我为了所谓的“大人面子”不去干涉,可能会在无意中造成女儿不信任我!认为我解决不了她的麻烦。以后在学校,在社会,她无论遇到什么困难都不会告诉我。所以我立刻就跟那个大孩子说:“不好意思哦”就拿过了球。我觉得养娃就是“爱”与“耐心”以及给她提供足够的“安全感”。

齐齐哈尔画图匠/酿啤酒/拍照片/训孩子/儿童餐:再来更一波,也是前两天的一件事有感而发。上周朋友带儿子来我家玩了,走的时候她儿子想要一个小混凝土搅拌车。她儿子问我,阿姨,这个车我能拿走吗?我说,宝贝,这个车是哥哥的,你去问问哥哥吧。这时候她妈妈使劲拦,不让要。我跟她妈妈说,你别管啦。让他自己问。他儿子走到我儿子跟前。哥哥,这个小汽车我能拿回家吗?我儿子没说话,看着小车思考着。就在这时,着实也是让我很生气的。我的朋友对我儿子说,xxx,你说不行,不给你!然后我儿子立刻学她说的大声说,不行!我朋友高兴的说,对!然后把她儿子手里的玩具夺了过来放下,抱着哭闹的孩子走了。求此时我的心理阴影面积……我埋怨我的朋友,她还说,不能让他养成要东西的习惯。我郑重的对我朋友说:1 想要什么东西就努力去争取,又不犯法不违背良心道德原则,有什么错!2 你不能对我儿子那样教他蛮横说不,你剥夺了他自己做决定的权利!3 小孩子有小孩子的规则,大人能不掺合就别掺合!不知道她会不会跟我绝交哈哈哈以下是原答案————————————————————————————————————————————————————————————没想到这么快过百。这样做有两个目的。一是让大宝意识到自己的东西他说了算,要懂得说不。学会拒绝别人是非常重要的。二是让他明白世上不是什么事情都是他说了算的。要能接受被别人拒绝。这两点对他的成长是非常重要的。因为我觉得一 很多人被很多东西束缚,被各种绑架,所以活的太累。二 现在很多孩子们的心理承受能力差。认识自我并且接受不完美,是我想教给他的。此外,评论区有朋友说会不会不懂得分享。不知道以后会怎么样,目前来看应该不会。因为他愿意和小朋友交换玩具玩,有多余的玩具也会愿意别的小朋友玩。以后我也会多留意和培养,谢谢知友提醒。还有,第二张图嘴巴上的不是口水,是吃面包吃着吃着睡着了,抹在脸上的面包酱哈哈以下为原答案。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~大宝两岁半在小区里开他的挖掘机玩。有个小男孩,奶奶带着的,看到我家大宝的车,非要上去玩。他一抓大宝的车,大宝皱着眉头把他的手推开。他奶奶一边说你想玩这个车啊,一边看我。我笑笑,没有答应也没有拒绝。我蹲下来,问我家大宝。大宝,这个车是你的,你有所有权。这个小哥哥想玩你的车,如果你愿意,就让哥哥玩一会儿,如果不愿意,那就跟哥哥说不。大宝摇头说不。然后我看着这个奶奶和小男孩。小男孩一直哭闹。然后我解释给那个小男孩,这个车是弟弟的,弟弟现在想玩,所以你没办法玩。如果你下次带你的玩具来玩,也许弟弟很乐意和你交换玩具玩。他奶奶听我这么说,只能抱着哭闹的孩子去别的地方玩了。还有一次是好朋友夫妇带他们的儿子来我家玩。他儿子比大宝小一岁。走的时候想要大宝的一个小汽车,大宝不给他。夫妇两个也不让他们的儿子要。我没有因为是好朋友碍于面子的原因就让大宝谦让给弟弟,仍然像上面那样跟我儿子说。最终车还是没有拿走。此外,大宝在外面玩的时候,如果想玩别人的玩具,我会让他试着和小朋友交换玩。如果遇到别的小朋友就是不给他玩的时候,我就解释给他,这个玩具是那个小朋友的,小朋友有所属权,他不愿意给我们玩,我们不强求他。也许下次再交换玩具他就愿意了。目前还没遇到因为别人不给他玩具玩他就哭闹撒泼打滚的情况。

流浪的蛤蟆为了保持生态平衡,请爱护**……违禁词,老签名改不回来了……:

题主这个家长智商有问题……

我真没法理解,你不同意,隔壁家的孩子怎么能去你家?这种孩子,你为什么要让他到你家里?

孟母三迁就是为了孩子一个好环境,你放任熊孩子自由出入你们家,居然还希望孩子自己解决问题!犹豫自己该不该管……

熊孩子进门之前,你就应该尽父母的责任,拒绝他们进入你们家了。

这么一个窝囊的家长,你怎么好意思来知乎提问的?

看到一群高赞回答,不得不说现在窝囊的家长还挺多的,而且都还能为自己的窝囊找出来各种理由。


ZS天予长板玩家......身价过T:不干预,你只需要用东北口音。大声询问。“嘿!干哈呢!我问你干哈呢?你在干哈?”一般小孩顶不过第一波。但是有些熊孩子会回答玩呢。这是继续大声询问。“玩啥呢?谁让你玩的?谁的东西让你玩了么?你就玩?我问你?谁到东西?让你完了吗你就玩?家长怎么教孩子的?你家长呢?没让你动你懂啥?”稍强的孩子会折在地第二波询问。不要脸的熊孩子会接着说“要你管/我就玩/关你屁事”。这时。你就可以干预了。但是是干预你自己的孩子。“宝宝~收拾弯举,不跟这种没礼貌的坏小朋友玩,我们找别人玩。”然后就收拾。不过这里我本人已经一个耳光上去了。一般不要脸的熊孩子也就折在这一波了。但是还有更牛逼的熊孩子,霸道不要脸型。他会抓着玩具,不让拿走。这时。我本人会一个大耳光子抽他小孩。“给爷,放开,他妈的给你脸了”但是为了社会的和谐,和照顾比较怂的人。我还是讲讲,下一步,这时我们就询问对方父母,“看你孩子挺喜欢这个玩具的,也不撒手,我要不出来,你帮我要要,要不出来我就卖你啦~”一般父母也就折在这一波了。不过混蛋父母会“呵呵”你,我肯定是一个大眼泡定上去“呵呵尼玛逼不明白啥意思啊是不是傻?吃屎长大的?”或者会说“”小孩子玩嘛”面对““呵呵””以及“玩”,这是你可以说“我赶时间,你赶紧要出来还我,或者给钱”对付如果给钱。你就被打败了。有钱就是牛逼。

猫黍微信公号:猫黍说(ID:shuomaoshu):先帮他挡一两次,让孩子知道对方熊孩子是错的,你是值得保护的,而且父母是照顾你感受的。孩子会潜意识判断,自己是值得被爱的。然后,授人以鱼不如授人以渔。教会他,自己设置边界,处理这类问题,学会捍卫自己的权利。适应这个社会。自己的东西就要勇敢地好好保护。自己爱的人也要勇敢地好好保护。就像爸爸妈妈保护你一样。就像爸爸妈妈教会你如何保护自己一样。

小康的悠然时光唯女儿和梦想不能辜负。 不负时光,悠然生长。:我会直接干预,告诉熊孩子,这是我家宝宝的玩具,不能给他,然后把买玩具的网址发给他妈。如果他家长够自觉,基本就没有下一次了。如果他家长不自觉,就自己麻烦点,尽量避开他。

xh moon术业无专攻:这样做是不对的哦,如果喜欢抢玩具,别的小朋友会讨厌你,要么换着玩,要么一起玩,不听话阿姨下次不会给你开门的。

秦桑个人微信号:cc521-forever/电气自动化/数控系统/汽车发动机:养出这种孩子的家长,如果你出面干预了,无论说的是孩子还是家长。结果都只有一个:“小孩子嘛,你这个大人怎么能和他计较。”你说了孩子,孩子回家学舌。你说了大人,大人直接怼你。所以最好的办法是,你教育你的孩子:“打他!就打脸,牙扇掉了算完事儿!但是别说是妈妈教你的!就说你自己想打他!”

知乎用户:想要逃离硅谷的奶爸:谢邀。首先需要明确一点,分享是建立在明确所有权的基础之上,且必须是自愿的,不然根本不是分享。所以教孩子分享的第一步是教会孩子捍卫自己的所有物,对孩子不分享的权利予以完全尊重,后面才可能让孩子体会分享相对于独占的乐趣 ,进而愿意分享。回到这个题目,如果孩子对于自己的所有权是明确的,只是由于客观条件无法捍卫,那家长一定要干预啊。抢钱有人管,抢玩具难道就没人管了?如果孩子对于自己的所有权并不明确,这是一个补课的好机会,家长一定要帮助孩子明确,给他说不的理由和勇气,这个时候可以先不干涉,回家谈。谈好了,孩子知道为什么需要说不,也敢说了,这就回到了第一种情况,家长看时机干涉。以上不成熟的个人意见。

纳兹咩的喵酱希望我宝健康快乐长大(๑•̀ω•́๑):你用了一个字,抢如果两个宝宝互换玩具,或者孩子给的心甘情愿,这个不用干预。如果是抢,绝对不能袖手旁观 首先告诉孩子,学会拒绝。告诉宝宝,这个玩具是自己的,不想给别人,就拒绝他,守护好自己的宝贝熊孩子不听硬抢的话,让宝宝告诉爸爸妈妈,爸爸妈妈解决如果觉得都是邻居不好意思拒绝,就委婉的说:我孩子的东西一向他自己做主,我和他妈/他爸尊重孩子的意见,不轻易动他的东西如果他们了解你家的套路,或者熊孩子实在闹个不停,就假意告诉他们:如果你孩子实在喜欢,我们给他买个新的,但是我孩子的玩具,不能乱动到了这个时候,熊孩子的父母一般都会不好意思,玩具的事就会不了了之。碰到脸皮厚的,真的要新玩具,这种人就不必交往了有些大人认为的小事,可能给孩子留下一生的阴影,改变孩子的性格,让孩子变得唯唯诺诺,没有安全感,不相信父母。没必要为了所谓的面子,伤害自己的孩子

妈妈可乐育儿整理狂,微信公众号:妈妈可乐:谢邀 我的建议是必须干预,但不是帮孩子直面熊孩子,而是帮助孩子建立主权和界限意识。有人的地方就有江湖,这个熊孩子的出现在孩子的人生道路上并不是孤立事件,与其帮着孩子对付这个熊孩子,不如教会他以后如何应对这类熊孩子。我在抱宝宝去小花园玩时曾经看到一幕场景。有个大概四五岁的小男孩想玩一个两三岁小女孩小推车里面的玩具,小女孩不答应,小男孩就要抢。毕竟有体力优势,小男孩是很容易抢赢的,可是这时候小女孩大声说:把你的手拿开,不要碰我。小男孩估计没有反应过来,愣了一下说:我只是想玩玩那个玩具。两个人的争执就这样结束了。这个小女孩就示范了一个很好的处理方式,掷地有声的直接回应,情绪平稳却充满力量。如何我的孩子以后遇到熊孩子,我希望他能够有这个力量去回应。但这个力量不是一蹴而就的,是父母帮她养成的习惯,肯定花了很多心思。最用心的地方当属于父母帮助她培养好了身体和主权意识,保护了孩子的界限感。当孩子开始认识自己的身体后,就可以帮孩子引入界限这个概念了。我们大人有亲密距离一说,假如有人闯入了我们的亲密距离会很不舒服,孩子也同样如此。我很喜欢界限这个词,身体主权就跟一个国家的领土完整一样,是不容侵犯的,只要有所侵犯,就应该强烈谴责,声明立场。这份谴责声音就散发出来这样的信息:不要惹我,我不怕你。要让孩子保护好自己的玩具,保护好自己的身体,第一要做的就是帮助他明确身体的领土意识,理清楚边界在哪里。界限不明朗的孩子,当玩具和身体被人侵犯时,会犹豫自己该不该反应,会迟疑做出决定,于是传达给了其它孩子软弱可欺的形象。要想让孩子学会保护自己和自己的物品,也是要从这点入手。界限感这个概念的引入,我曾看到一个妈妈做的很棒。小朋友都喜欢吹泡泡,她会以泡泡来隐喻我们的身体,我们的身体都有一个看不见的泡泡。泡泡里面的空间,包括你的身体,都是你的,如果你不愿意,任何人想戳破你的泡泡都不可以。这个例子很好理解,可以帮助孩子建立边界的意识,同时在生活中可以不断的强调。妈妈会戳破你的泡泡,但宝宝不介意,宝宝很开心,那这就是允许的。宝宝不想要陌生的叔叔阿姨抱的时候我们就不要为了自己的面子勉强他了,因为那是孩子在保护他的泡泡,他不愿意让这个叔叔阿姨戳破。宝宝喜欢这个小朋友,想把所有的玩具分享给他,宝宝不介意被他戳破自己的泡泡,这是很好的。宝宝不喜欢这个小朋友,不想让他玩自己的玩具,这也是可以的,我们可以不分享。只要他不愿意、不开心,他就可以说不,每个人都有权力保护自己的泡泡。“不,谢谢。”“不行,这个玩具是我的。”我们可以教宝宝这样直接回应。只有教会了孩子的主权意识,培养好了他的界限感,让他有勇气去拒绝并懂得何时该拒绝,才能在滋养出孩子的精神力量,帮助他以后行走江湖,不做熊孩子虐的对象。值得强调的一点是:孩子的这份勇气是你帮他建立的,切忌因为你的面子强迫他分享玩具,跟陌生人拥抱亲吻,否则习惯了父母强权的孩子在面对别的强权时也难免屈服了。

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这个问题还是要看具体情况而言,可能还需要题主先思考几个问题:

孩子多大?被“抢”玩具是爸妈认为的,孩子孩子认为的?你所认为的“干预“是怎么做?

如果还是比较小的宝宝,一般是三岁前,还没有发展出足够的自我意识和应对能力,这个时候,孩子和爸爸妈妈还是处于较为依赖共生的时期,家长一定是“该出手时就出手”的。

这个时期孩子还在观察这个世界呢,当外界出现难以避免的“侵犯”(熊孩子来抢我的东西了),正是一个很好的机会,让孩子知道,这个时候应该维护自己,建立自己的权力“边界”,当爸妈的就是孩子很好的观察学习的榜样。如果这时候爸妈袖手旁观,强行让孩子自己解决,各位爸妈,孩子还没这个能力啊,就只能被迫接受这种“侵犯”,时间久了会让孩子失去安全感,不知道个人的安全边界在哪里,严重一点,再往后可能发展成“总有刁民想害朕”的欺凌受害者,总是被“熊孩子“盯上;也可能发展成“以暴制暴”的欺凌发起者,自己就变成了“熊孩子“。

如果孩子开始进入幼儿园、进入学龄期了,这个时候是一个缓慢的过渡时期。

孩子和家长从绝对依赖到了相对依赖,逐渐走向独立。这个时候爸妈是要逐步放手的。当熊孩子再度出现,我们自家孩子可能在以往的生活经历中有了一些应对方法,这个时候爸妈可以“伺机而动”,先看看孩子的反应。也就是我一开始会问,被“抢“会不会是我们家长的想法呢,也许孩子认为这是一种同伴的互动,也许孩子有自己的方法,愿意去分享。如果孩子在这个过程中的体验是积极的,家长何必自寻烦恼。但是如果孩子的体验是消极的,表现的不知所措、慌张、委屈、甚至哭闹,家长就该出手了。让孩子知道这个时候,自己的权益是可以,而且应该受到保护的。

那么怎么干预呢?

我猜题主的意思就是直接出面对付“熊孩子“或者”熊孩子的爸妈“。可是,干预也是有讲究的。你要是每次都直接站出来,把玩具从熊孩子手里夺过来,可能会让孩子觉得我总是可以受到大人的保护,潜意识里觉得我自己是没有这个能力的。而熊孩子也会知道,你家孩子只有在有大人护着的时候才厉害,一没人保护了,我又可以欺负他了。所以,干预的最终目的是让孩子感受到我自己有能力保护自己。也就是不断地推动孩子走向独立。提个醒,这种自己相信可以保护自己的感觉一定是在先要被别人保护过的基础上发展起来的。所以,家长干预的时候,如果孩子被“抢”的反应不是很大,可以在事后和孩子探讨,肯定孩子不开心的情绪,鼓励他自己想想办法,下次可以怎么做,这也是让孩子有机会体验到适当的不舒服感。如果当时孩子的反应就很大,这种不舒服感已经很强了,父母就要及时出面保护了。

所以,家长到底该不该干预?真的没有一个确定的答案呐。教育没有万能良方。要根据情况,适合的才是最好的~


周龙产品经理·小米互娱:男孩子小的时候,很容易一言不合就打起来。我小学的时候也是这样淘气的人,而且打打闹闹其实有的时候隔天就忘了。直到有一次,我跟一个痞痞的小孩打了起来,两个人打了算五五开吧,最后各自说着狠话散了。其实我当时也不懂什么事,也没放心上当时就忘了。直到我一个下午被三个小孩架起来打了一顿,我才知道有的人说的狠话,是真的。被怎么打?两个人一人抓一边,另外一个人一脚过来踢到肚子上。然后就是倒在地上被压着打,我捂着头不知道什么感觉。心里很不服气。男孩子有的时候就是这样,吃了亏挨了打不吭声,心里却想着要是一打一我肯定不会输。那天我捂着肚子回家,晚饭吃了几口,我妈收拾碗筷说我不好好吃饭的时候,一向寡言的我爸看了我一眼很轻地说了声,打架了。我点了点头。他接着问,打输了?我点了点头,又摇头说他们三个打我一个。他又问了我,严不严重。我觉得肚子疼,但是也还可以忍受就摇摇头。他点点头,然后没说话。第二天,我爸问我打我的是谁,然后后来,那个小孩哭着跟我道了歉。我爸当过兵,没有夸张的肌肉但是力量很恐怖,有一次骑着自行车载着我的时候他单手挡住了对面撞过来的自行车。我不知道我爸对他说了什么,但是当时就觉得,我身后有一只手,在我承受不住的时候撑住了我不让我跪下去。家长,对于孩子来说是一堵保护的墙。有的时候,一些问题应该让孩子自己去处理,他们需要成长,需要空间去自己反思。但是当孩子处理不了的时候,就应该出面,让孩子知道自己背后有一堵墙。有的孩子心里是很倔强的,当他发现没有人会来保护自己的时候,他就会用各种方式来自己保护自己。缺乏正确的指引之下就特别容易做出极端的事,这样的教训不在少数。为人父母,知道什么时候应该出面保护孩子是一堂必修课。从一个问题里的描述再详细都是不全面的,真正的答案,在于题主自己。谢邀以上

谢美丽认真生活努力爱:谢邀需要。首先,和熊孩子的家长沟通这一情况,由他的家长出面管教他。如果熊孩子家长置之不理,那可以拒绝这孩子来家里玩。然后,事后和自己的孩子沟通,告诉他他的委屈你已经看到了,你很心疼他。告诉他熊孩子的行为是错的,他不可以学习,但是如果以后熊孩子再有这种行为,他可以明确告诉熊孩子他不喜欢这种行为,并且拒绝把玩具给他甚至不和他玩。两岁的孩子就有物权概念了,玩具对孩子更是朋友一样的存在,保护孩子的玩具就是保护他的自尊。再夸张一点说,不早一点维护他,他以后被校园霸凌的可能性也会变大。

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