问:7岁的孩子,总离不开她的毛绒玩具,是彻底不让她看到这个玩具,还是继续让她保持现状?

7岁的孩子,总离不开她的毛绒玩具,是彻底不让她看到这个玩具,还是继续让她保持现状?

答:7岁的孩子,总离不开她的毛绒玩具,是彻底不让她看到这个玩具,还是继续让她保持现状?

dorothy偶开天眼觑红尘,可怜身是眼中人。:

其实看着挺心疼的,不要把重点放在“7岁”、“毛绒玩具”上,要想想孩子这样做的原因。

心理学家和教育学家曾做过实验,让孩子离开母亲到一个陌生的环境,一屋子玩具,孩子一开始会选择他们感兴趣的玩具放松的摆弄,比如一些光电玩具啊、没见过的或是刺激好玩的,不过随着时间流逝,当孩子发现妈妈怎么还不会来时,他们会表现得担忧、沮丧,转而去依赖一些安慰型的玩具,即以题主说的毛绒玩具为代表的,能陪伴他们给他们安全感的玩具。试着放下大人的角度,去感受孩子当时的内心变化,可能有害怕、担忧、焦急、思念等等交织在一起,多么令人心疼。

7岁的孩子还整天离不开个娃娃——这一现象令父母担忧甚至有点生气,可能还觉得丢人——这不取决于孩子的行为本身,而取决于家长对这种行为的评价。家长认为孩子怎么这么不独立,还像个小孩儿似的,让别人看到像什么样子;或者,干啥都拎个那破玩意儿,耽误事儿不耽误事儿……家长没有明白,那个毛绒玩具对于孩子而言意味着什么,它曾经给过孩子多少陪伴,而那些陪伴本应该是谁给她的。

中国家长总害怕宠坏了孩子,而要从小把孩子培养的独立、不爱哭、听话,其实小时候越被满足、越感受到无条件疼爱的孩子,长大后越独立乐观,敢于迎接挑战。因为他们不用提防随时可能被推开,他们就只需要注意前方有多新鲜好玩,反正害怕了、失败了、没意思了,一转身妈妈就张开双臂在等他。我家姑娘我从小就宠她,每次她要求抱抱,我都把她抱起来,她也觉得抱着视野好,从来不坐推车,我和她爸都练成肌肉了,抱到2岁半才能自己走一段路。每天都给她讲书、玩玩具,每周末都至少一天去公园、游乐场或博物馆,不到一岁就去温泉、海滩,总之花式陪玩。哭就抱着她哭,笑就打滚的笑,想买贴纸就买,贴满墙满柜。想玩沙就玩沙,想蹚水就蹚水,夏天下雨后光着脚丫踩小区小广场的水,溅的满身满裤,落汤鸡式的回家洗洗换身干净的再出去玩别的。但是她从来没被宠坏,现在反而比同龄的小姑娘更独立,幼儿园公开课做软陶,几乎所有孩子都向身后的父母求援,她好像天然没想过找我,闷头一顿做,当天做的是热狗,面包饼不好做,她做了4、5遍没做成,旁边的家长说你快帮帮她啊,我说“人家也没寻求帮助啊”,最后终于做好了,生菜叶阶段更难,要很薄,最后撕漏个小洞自己在那嘟囔:“没事,有的真菜叶也有虫子咬的洞”,最后自己亲手做成个热狗,乐的不行。姑娘虽然得到的自由多,但是规则建立的也特别好,用底线约束欲望已经成为她的习惯,很以她为骄傲。在幼儿园,无论是老师还是家长见到我都一顿夸她,小朋友也喜欢和她玩,我不在意别人口中的优秀,我只是说,陪伴能给孩子莫大的安全感,而有了安全感,孩子在学习、生活上都有很大的勇气,他们能更好的发展自我。

感觉题主家孩子应该是小的时候得到的接纳和陪伴不够,“首要安全感”——即“我是被无条件爱着的”的自我认定建立的不够好,希望家长不要纠正也不要再苛责,弥补倒是首要之急,也是不晚的。尽量多陪伴,每天高质量的和孩子聊聊天,听听孩子高兴和苦恼的事,陪孩子出去跑跑跳跳,不要觉得孩子的任何想法幼稚,也不要太功利化的在乎学习,别比较,多鼓励少苛求,给孩子一个最放松、最温暖的怀抱。真的需要时间,去弥补过去亏欠的时光,但是这些都值得。

------------------------------------------------------------------

突然看到下面有个人就我的回答做了些讨论,看得出也是关注儿童教育的人,只要有更多的人关注教育,关爱孩子,就是好事,每个人都有自己的观点,但是把握一个“尊重孩子,接纳孩子”的心就有希望。还是鼓励大家多看看教育经典书籍,我看过了一些,给大家推荐几本——科恩的《无条件养育》这里的无条件不是溺爱的代名词,而是让家长接纳孩子的各有特点,接纳孩子的不完美,废除惩罚、竞争、甚至奖励,“我爱你,因为你是你,而不是因为你做了什么”,这本书对我的影响非常大,推荐给考虑孩子成功的未来多于关注孩子内心的力量的家长们。还有蒙特梭利的三部曲,《正面管家》,《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》等,有些脱离时代,但是是永恒的经典,非常值得一看。《西尔斯亲密育儿》是小宝宝的养育书,谈了母子共床,包巾的作用,但它不仅仅是个育儿工具书,也是让家长放松,遵从内心声音,不要惧怕亲密关系宠坏孩子的家长心理辅导书,西尔斯夫妇生育了6、7个子女后,又收养了一个婴儿,他们对于孩子的爱和经验都很多。国内的孙瑞雪老师的书我都喜欢,《捕捉孩子的敏感期》、《爱和自由》、《完整的成长》等等,例子丰富,论述有理有据,可读性很强。武志红老师的公众号我有关注,里面很多从成人世界反观童年的文章,也很好。总之,我认为,育儿经典多读一读,你就会理解孩子,给孩子一份更科学的爱。


李千骑成都验光:我丫头小时候吃手,只要有空就把大拇指含在嘴里,即使睡着 了也含着。拿下来~~~不自觉的又含进去。我们能做的就是趁她睡熟了轻轻地拿出来。吃就吃吧,吃手不说明她是坏孩子,不说明她是怪胎是异类。吃手之前要洗手。后来到了4岁吧,说起去迪斯尼,我们忽悠她说可能人家不让她进,人家不接待吃手的孩子。“啊~~~这样啊,那我现在不吃了还来得及嘛?”从那以后,就再也没吃过手了。我们觉得不是因为忽悠起作用了,而是丫头长大了,自己觉得有比吃手更重要的事情了。朋友的孩子,同龄,小时候有一条毛巾不离手,那就拿着吧,现在变成小帅哥了。婴幼儿对特定物品和行为的执着,是潜意识里对安全感和秩序感的追求。什么时候发育成熟了,自然就不再出现这些行为了。

长败娘奋而为母:

答主@dorothy说心理学家教育学家做过实验,引出后面的对儿童缺少安全感的结论,这个论述不严密,拿实验举证得附上实验,如果有这个实验,不大可能是心理学家和教育学家同时参与,因为安全感属于心理学范围不属于教育学。

另外第三段黑体字『其实小时候越被满足、越感受到无条件疼爱的孩子,长大后越独立乐观,敢于迎接挑战。』也有问题。一般来说被满足、感受到疼爱,除增加孩子的自尊和自信外,同时也增加了自我,而过度的满足和无条件的疼爱会带给孩子过多的自我。什么情况下被满足和被疼爱的孩子不会被宠坏——才是关键。我可以举出一堆被满足和疼爱的败家子,如著名人民歌唱家的儿子,ABB姓名的红三代。。。个别孩子没被宠坏的说服力太弱,个例总会有反例。『越被满足、越感受到无条件疼爱』与『长大后越独立乐观,敢于迎接挑战』之间的因果不存在。

被爱、被满足被与宠坏的界限在哪里?简单说,就是心理需求全都满足,缺点优点统统接纳,该提的要求却也一个不能少。爱不等于理解,理解不仅要有知识储备,知道什么阶段有什么心理状态,知道哪些行为是退化,知道某个表现背后的发育程度和当时的情景,理解也需要预见,预见到教育的局限。

我认为dorothy答主想表达的是注重儿童的心理满足,不以家长的看法来解决教育问题,缺少心理与教育知识的看法难免带有偏见,偏见会导致错误的教育方式。观点我同意,只是对论述有异议。

回到原问题,是问7岁孩子离不开毛绒玩具,连做作业时都拿在手里,家长该怎么办,拿幼儿阶段的教育心得来谈学龄儿童不对症。

幼儿的慰藉物会随着年龄增长慢慢退出,个别儿童进入小学后仍会保留,正常情况下,慰藉物是逐渐退出的状态,一开始上幼儿园时整天拿在手里,后来只在午睡、晚上拿,到上学后只在晚上睡觉时拿,白天不需要,有其他事要做,等到再长大一些,晚上也不再需要慰藉物,戒断过程可以在自然状态下逐渐完成,所以一般不提倡强行拿走,家长干预应在特殊时期,有时儿童的行为会退化,比如白天已经不需要慰藉物的7岁儿童,突然写作业时也拿着。但是,如果7岁儿童之前白天时不时拿着,写作业时也拿着,这种不叫退化叫行为的延续。

延续,说明孩子的心理发育程度落后,不是全部心理落后,是个别方面落后于平均水平,需家长自我反省,看看是否平时生活照顾得太好,导致孩子自理能力较低,生活自理可以提高自我肯定,增加信心。退化则可能是儿童面对困难时的害怕、畏难引起的,放到原题中,家长应该观察写作业的状态和完成速度,是否不想写,不想写的原因是不会还是懒得写?

家长担心的注意力会受到干扰,反而舍本逐末了。单论原题,究竟是生活自理导致心理发育没跟上还是学校要求导致畏难、想退回到没有作业的幼儿时期还不知道呢,也就是说根本不知道行为背后的原因究竟是心理发育过缓,还是畏难引起的退缩,注意力还得靠后。

从原题能看出,家长对儿童心理和家庭教育了解得太少,知道小学生要培养学习习惯,也知道慰藉物大概不能强行禁止(否则也不会来提问是不是该彻底让孩子见不到了),但还是知其然不知其所以然,没捷径,慢慢学吧。

综上,彻底不让孩子看到玩具能解决问题吗?恐怕不仅得不到解决,反而引起别的问题,比如其他答主所称的安全感。孩子回家也感觉不到家长的支持,她会怎么做,你猜?


ktangels喵呜大将军,是名叫喵呜的大将军:对7岁的孩子来说,那不是玩具,那是朋友

Sherry Li一个月七个夜班,不接值乎。:对某个物品有强烈的依赖感是很正常的吧。我小时候有个睡觉盖肚子的浴巾,我吃饭抱着睡觉抱着写作业抱着,后来上寄宿学校,我爸为了我拿着方便把它捆成了一个小熊的形状,我还是抱着,一周回家洗一次。后来发白了洗破了,我妈早早囤了条一样的给我替换了。虽然换了不太舒服,但比没有好。一直到二十多岁还抱着。这对我来说是童年,是记忆,是家,是本能的安全感和归属感。毕竟小孩的世界和大人是不一样的呀。

我好方啊:不请自来,忍不住想答。小学教育大二学生,我的答案是:不要带走孩纸的玩具。在小学儿童教育心理课上老师给了我们一个讨论课题:“小学生为什么会吮吸手指”我一开始觉得可能是因为小孩子在断奶时家长太过优柔寡断,应该要断的干净利落一点,然而我想错了,错的很彻底,刚好相反。……………………………分割……………………………㈠. 当小baby初次来到世界上时,他与世界建立了联系,这个联系是通过母亲的乳房。在与母亲接触中(吮吸乳头)宝宝感受到安全、放松、舒适。这时期被称为儿童的口欲期。㈡. 随着baby长大到一定年龄(该断奶了之后)他会以另一种方式来替代吮吸乳头来获得安全感。如母亲的抚摸,言语安抚。他需要寻求与世界建立联系的替代品了,他不能再只是抱着妈妈的~来寻找安全感了。(孩子越是爱吃手指,咬笔头的,就越说明这个孩子在口欲期缺乏安全感。数据显示留守儿童,或是缺少关爱的儿童吮吸手指的比例更大)㈢. 划重点,如果在此期间宝宝没有得到安全感或是安全感被破坏,如强行将母子分开(就是我之前说的断的干脆,这其实是怕麻烦而不负责任的行为)。这将会造成无法弥补的、终身的负面影响(缺少安全感)。如果baby没有成功的找到替代品,他就会用最原始的方法来获得安全感。就像是吮吸手指,咬笔头,如果是成人在不安或是烦躁的时候有人会嚼口香糖,有人会化悲痛为食欲,有人会吸烟。这些都是比较常见的。往严重点来说,如果孩子处于极度缺乏安全感的状态下将来会出问题的,比如吸毒等等不好的事情。(听起比较夸张,可以不管这句话) ㈣.而题主藏起来的毛绒玩具就是女儿现在获得安全感的替代品,所以不要拿走它,不要,不要。只要妈妈给了她明确的表示:“妈妈爱你”当然是用行动,也要说出来。当她长大后自然而然的就不需要毛绒玩具来获得安全感了。就像其他回答中说的一样,在孩纸眼里那是朋友,那是有生命的,孩纸眼里有另一个世界。我们要做的就是保护孩纸的世界。所以题主麻麻,你在做一件非常了不起的事情“拯救世界,保卫世界” ( 'ω' )
(多抱抱,爱的抚摸)所以口欲期妈妈要做的就是给baby无尽的爱,不仅仅是要在心里想着宝宝,而是要表现出来,多抱抱他,多夸夸他,多说你爱他。
(多比小心心)在口欲期安全感的缺失是后期无法弥补的无法弥补无法弥补无法弥补 只能缓解 只能缓解 只能缓解 重要的事说三遍在断奶的时候(也可以任何时候都是)要给baby爱爱爱爱爱,让他感受到无限的安全感,这样他就能摆脱原始方法找到获得安全感的替代品,比如他有了小伙伴,他有了更高的人生追求尊严,自我价值,他人认可。他以后得到了更多的爱,收获爱情,成为又一个伟大的麻麻。雾(≧ω≦)希望有帮助,我的回答可能有些不够好的地方,希望指正。我只是个学生所以对麻麻的角色还没有什么深刻的理解。但我明白作为一个麻麻要付出的东西太多了,要想教育好自己的宝宝不知道要用多少精力。愿所有的麻麻都辛福快乐。(第一次答题,小激动,捂脸,啊,我晚修都干了些什么,我写作业去了ಥ_ಥ,好多作业,好多,好多)

爱吃鱼的偏执狂努力成为一个好妈妈:有什么关系呢,你应该开心你家孩子有一个可以说话的朋友,为什么要藏起来。太残忍了补充下答案,其实题主更应该思考的是为什么孩子会对一个没有生命的玩具产生如此深的感情,这样的感情寄托其实从本质上来讲是不好的,但是你却不能强行剥夺她。因为她可能是很缺乏安全感的孩子,或者说她觉得在家里没有可以说心里话的朋友。一件特别事情的发生,肯定有它更深层次的内因,你如果想要纠正她,不让她继续依念某一个物品,那你可要认真回想,你作为一个妈妈,是忽略了她哪一方面的成长让她拥有了这样一个隐形的朋友,每一个小孩都是有自己独立思想的完全独立的人,不要试图用你的价值观和思想强行让她接受什么,你只有追本溯源,找到她产生依赖的真正原因,你才能改掉她。正常很多孩子都有一种依赖,不过大部分孩子的依赖对象是自己的母亲,你要反思为什么她没有将你作为她无话不说的朋友,没有把你看成黑暗中无所不在保护着她的神而把这么重要的一个角色给了一个布娃娃。

何萌萌讨厌抖机灵的回答:

在幼儿园上班的时候,就经常遇到这样的孩子。上面有一位说的很好,长大后出现的问题可以去幼年期找原因。

在孩子的成长过程中,是否过早的让孩子独立睡觉并没有做好安抚工作,或者妈妈太早就回归职场而导致亲子关系不够、照顾孩子的对象经常变化等等,这样都会导致孩子的内心紧张、恐慌,同时上述情形满足不了孩子的触觉需要(在适当的触觉接触中孩子会感到心理放松),于是将自己的安全感和对家人的依恋转移到这个玩具上,从而获得情感的慰藉。

这种行为可能是暂时的,但是也可能是永久性的,但是不建议妈妈擅自将玩具撤离孩子,容易造成孩子的心理伤害。可以尝试和孩子共同举办一个告别仪式,如果孩子没有办法离开玩具,也不应该强求。


路过银河星空摄影师 / 马拉松爱好者:

憨豆先生表示:呵呵~~


妙小姐谦卑的心对待知识:我觉得你现在需要赶紧再囤一个一模一样的,以防将来坏了找不到新的替代。

捉到一个宝宝:我小的时候也一定要抱着毛绒玩具睡觉,一直到我20岁以后,才慢慢的可以接受不抱玩具睡觉! 现在我已为人母,前几天去听孩子早教中心的讲课时,老师说了一句话我觉得非常对,长大后有什么不同于常人的地方,就去童年找原因!我就是因为6个月断奶后,妈妈就去做生意,把我扔在姥爷家,后来6岁接回家的时候,也是自己睡一个房间,我从来没有被父母搂着睡觉的那种安全感,所以我一定要抱着娃娃才可以睡着!即使到现在,我也无法和父母说亲密的话,或者做出亲密的举动! 你不妨考虑下,孩子这么做是不是因为缺少安全感,或者你们对她的陪伴和关心不够!不要一味的指责孩子,多自我检讨一下!建议你们可以多陪陪孩子,睡前给孩子讲讲故事,让孩子慢慢的习惯!

食欲物欲性欲仁义礼智信忠孝廉耻勇:把你家房产证扔了好不好

雨姿办事员、辣妈、吃货、电影爱好者:你都不知道这个玩具对于他的重要性,和意义!居然敢给藏起来?幸好没武断到丢掉!赶紧改正吧,凡人!看到你的问题,我都气到不能和你好好废话讲道理……

知乎用户:学渣 不约 小心眼 评论只举报不删除,祝你们友善度都比我高:该扶着墙走的时候把人家扔大路上不许扶墙走,路上捡了个拐棍好不容易走上了你又惦记给人家拐棍也撤了才能显得你牛逼么?真是不摔个二级伤残不肯承认这岁数就该有的扶着才能走么

菠萝柚子探索未知,砥砺前行~大爱抹茶的六扇门:~( ̄▽ ̄~)~题主~你知道毛绒玩具是有瘾的么。。。我刚上班那两年,我们派出所的寝室里起码有三个毛绒玩具!但是!所里只有一个女民警!不说了,晒我的公仔去了。。。

相关推荐:www.599829.net 阳光在线下载 阳光在线企业邮局 www.599828.com www.5533.net 玩具批发 装饰品 滑石粉
以上7岁的孩子,总离不开她的毛绒玩具,是彻底不让她看到这个玩具,还是来源于知乎,如需具体信息可以点击7岁的孩子,总离不开她的毛绒玩具,是彻底不让她看到这个玩具,还是_知乎.
问题:7岁的孩子,总离不开她的毛绒玩具,是彻底不让她看到这个玩具,还是
链接:http://www.17toy.cn/zhihu/322.html
市面上最贵的变形金刚玩具是哪个?
没有了