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          当孩子面破坏孩子的玩具,对孩子有多大影响?

          时间:2018-08-27 20:08:04   来源:玩具     字号:    点击数:107 次

            当孩子面破坏孩子的玩具,对孩子有多大影响?
              
            问:当孩子面破坏孩子的玩具,对孩子有多大影响?

            当孩子面破坏孩子的玩具,对孩子有多大影响?

            答:当孩子面破坏孩子的玩具,对孩子有多大影响?

            知乎用户::大人如果觉得,小孩子拿来那么多事,还沟通交流,养活就好。那么等他们老了以后,他们的孩子会这么想,老东西哪来这么多事,还沟通交流,每个月寄点钱养活就好。然后他们抱怨孩子都不陪他们说话,可这都是他们自己教出来的,怪谁?就是这个道理,现在你怎么对待他,教育他,等你老了,这些东西都会一个不落的回馈到你身上。ps:我觉得当面毁了孩子的玩具,放在父母身上,起码得类似于当面摔了你们心爱的笔记本电脑,这样在心理伤害上才算得上是等价的,所以请不要想当然的以为不就是个玩具有什么大不了。抱着这种心态和孩子交流,对孩子造成巨大伤害而不自知,还自以为是爱孩子的,这是父母最可怕的地方。

            Wuen Ge只讲故事,不谈风月。:我妈是一个不太喜欢尊重别人的人,只想着别人按照她说的她想的来,一言不合就发脾气,对于我可能就会直接诉诸暴力,这对她身边的人,特别是我这种调皮的孩子来说是一个不折不扣的灾难。她好像对我的教育也没什么耐心,为了不让我出去玩,直接把我锁屋里。完全按照自己的喜好和心情好坏来支配我的生杀大权,甚至会通过惩罚我,来调节自己的情绪,惩罚,说直接点就是打我,直到我长大了,她再也打不过我了才停手。我不能去她卧室,不能用她的私人物品,不能贴海报,不能带小伙伴回家,不能往墙上砸钉子,不能这不能那的。如果我提出疑问,她会朝我大吼大叫:这是我家,不是你家,你不住给我滚出去!在家里的时候,从来没有过零花钱,从来没过过生日, 她从来没给我买过礼物,哪怕是春节。小学四年级的春节,我看所有的小伙伴都有玩具枪玩,我去求她,她让我滚。我偷拿了五块钱去买了把最便宜的玩具枪。 刚买回家,她和颜悦色的找我,那副甜美的面孔让我暂时忘记了危险,她问我:你是不是拿了五块钱啊。我没防备的点点头,她脸色瞬间,真的是瞬间铁青铁青,就像是从来没有过笑容一样,她吼我:钱呢?我愣了一下没说话,她啪给我一巴掌。我哭着说:买枪了。 她吼的更大声了:枪呢?!我:在枕头底下。眼睁睁的看着她把枪拿出来,狠狠地摔在地上,玩具枪瞬间四分五裂。她还不解气,又上去狠狠地踩了几脚。你以为这完了吗?没有!她逼着我把要玩具枪拼起来,用胶带粘起来。那种失落加难受真的会穿透时间的界限,让你每次回忆起来都痛彻心扉。你觉得这完了吗?还没有,整个寒假,只要有人来我家做客,她就会把那把枪拿出来“炫耀”,告诉别人她儿子偷钱了,给别人介绍经验怎么管孩子。。。那此后,我变得懦弱,不自信,怕见人,怕做错事,怕别人背后议论,直到现在,我都恐惧婚姻,恐惧生孩子。再后来,我长大了,离开她了,有了自己的生活了,每年最多过年的时候回去两天。她好像忘了当时怎么吼我说这不是你家的了,偶尔打电话问我怎么不回家。我说我很忙。

            石一答案都在那些想做不敢做的事情里。:

            小时候,跟爸妈要了很多一块钱,一直攒到30块。

            然后偷偷买了喜欢很久的遥控车。玩了一个下午。

            晚上妈妈回来发现了,非常生气!(家里条件不好,算非常奢侈了)一气之下,一把抓过来,把车砸了。

            我还记得那时候车真的就像电影慢放一样,跌落,挤压,碎的四分五裂。忘了有没有哭了,感觉就是非常的失落。

            好不容易得到的东西,就这么没了。

            现在长大了,看到这个问题才想起来。

            我没有记恨我妈,

            我也在没买过玩具车,因为从那时开始,不知道为什么一点也不喜欢了。

            世界上少个不喜欢玩具车的成年人没关系,可是当年那个小男孩可怎么办啊。


            方头狮不详:想到大学时候微格试讲过的一篇文章,鲁迅先生的《风筝》。鲁迅先生不爱放风筝,不但不爱,还认为这是没出息孩子的玩意儿。有天他发现爱放风筝的小兄弟偷偷在杂物房做风筝,于是他愤怒地抓断了小兄弟胡蝶风筝的一支翅骨,又将风轮掷在地下,踏扁了。然后傲然离开,留小兄弟绝望地站在小屋里。那么当面破坏玩具的行为对小兄弟的影响呢?截取原文段吧,这几段文字当时读来甚是觉得心酸。" 然而我的惩罚终于轮到了,在我们离别得很久之后,我已经是中年。我不幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书,才知道游戏是儿童最正当的行为,玩具是儿童的天使。于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕,忽地在眼前展开,而我的心也仿佛同时变了铅块,很重很重的堕下去了。  但心又不竟堕下去而至于断绝,他只是很重很重地堕着,堕着。  我也知道补过的方法的:送他风筝,赞成他放,劝他放,我和他一同放。我们嚷着,跑着,笑着。——然而他其时已经和我一样,早已有了胡子了。  我也知道还有一个补过的方法的:去讨他的宽恕,等他说,“我可是毫不怪你啊。”那么,我的心一定就轻松了,这确是一个可行的方法。有一回,我们会面的时候,是脸上都已添刻了许多“生”的辛苦的条纹,而我的心很沉重。我们渐渐谈起儿时的旧事来,我便叙述到这一节,自说少年时代的胡涂。“我可是毫不怪你啊。” 我想,他要说了,我即刻便受了宽恕,我的心从此也宽松了吧。  “有过这样的事吗?”他惊异地笑着说,就像旁听着别人的故事一样。他什么也不记得了。  全然忘却,毫无怨恨,又有什么宽恕之可言呢?无怨的恕,说谎罢了。  我还能希求什么呢?我的心只得沉重着。"游戏是儿童的天性,玩具是儿童的天使。的确是的。我在想,小兄弟在那之后的一段日子或是很长的一段日子里,大概都再没放过风筝了吧。

            Jane审判员。妻子。母亲。女儿。:我经历过,现身说法一下。我小时候喜欢玩芭比娃娃,不过买不起正版的,都是从小卖部里花1块5买的头发很稀疏的盗版娃娃,但是不妨碍我爱她们,跟我的小伙伴一起给娃娃办家家酒,用纸盒子给她们做家具,用旧手绢给她们做地毯,跑遍县城所有的裁缝铺求人家把做衣服的边角料送给我们,好给娃娃做衣服。有一次我考试考差了(在我家“考差了”的意思是没到90分),我妈把我打了一顿,接着冲进房间把我的娃娃和她们的家什拿了出来。她那天可能心情不好,我很害怕,不知道她想干什么。结果她接着冲进厨房,点火把我的娃娃烧了。她烧的很冷静又带着一股邪教般的癫狂。在铁簸箕里一个一个的烧我的娃娃,一件一件的烧她们的家具,她们的衣服。我吓傻了,连求情都不敢,也不忍心再看,只有跑回房间痛哭。这件事我至今还记得,可见我的心理阴影面积有多大。但是每当我回忆起我母亲的教养方式,头一件蹦进我脑子的事并不是这一件。类似这样的事情甚至更过分的事情还有很多很多。这件事只是一个例子,管中窥豹,可见她对待童年的我相当严苛,而且她惩罚我总是带着发泄自己不良情绪的意图。影响是什么呢?对我个人性格成长方面的就不多说了,只说说我跟她的关系吧。我小时候非常怕她,哪怕我明知道很多事她做的不对,我也不敢反抗。到了能反抗的青春期,我们母女的关系非常不好。到现在,我长大成人成家立业了,过去的事虽然释怀了,但是跟我母亲的关系也说不上亲密无间。现在我有了自己的女儿,有时候会惊讶的发现,虽然我非常不赞同我母亲的教养方式,但是在某些方面,我却在重蹈她的覆辙。比如在情绪控制方面,我做的并不是很好。这让我如闻警钟。为人父母是世界上最难的事,难就难在你在孩子面前,你能更清楚的看见自己,你的优点缺点,你的童年创伤,心理问题,全都清清楚楚,让你感到挫败、难堪。但是为了孩子,你必须面对,先努力接受,再努力推翻,再努力改正,艰难的、一点一点的纠正自己,好让自己更配做一个父母,更配得到这个孩子那么纯真的爱。

            匿名用户::歪个楼。小时候,有一年突然流行吃吸吸果冻。那时候只看到广告,三线城市还没有卖。我姑母外地回来给我买了4个。我舍不得吃,偷偷放在大衣柜里面。我表姐表弟来了以后,我妈把分出去给他们了。他们走了以后我就哭了,我对我妈妈说我的果冻没有了。我妈当时在叠衣服——事情过去了十几年,我还记得那棉袄的样子和颜色。我妈,拿着那件棉袄,照着我的头打了下去我还记得拉链碰到头上的感觉。我现在想起来还是会无法原谅。题主,不管是毁孩子玩具,还是拿走他的东西,这些种种,都是伤害。大人可能心理麻木觉得没什么小孩子真的会无法释然。我爸妈不是说对我不好但是这种种小事积累起来结果就是:我出国以后 不会再回来。小时候这些委屈我永远无法在他们面前解释清楚。长大以后 跟他们在一起 我潜意识里总有担忧 还有一丝愤怒。————————————————分界线(这几天收到好多赞和评论表示很感动啊)有一个作家,叫桑格格。她曾经说:我写下的东西,都会在我心里安静下来,去到他们该去的地方,不再打扰我。然而这两天我并没有安静……反倒有牵一发而动全身的感觉…… 一方面想把一切从没说出口的委屈全部说出来,一方面又在自责这样对我父母是否是一种伤害。桑格格曾经养过一只小黄猫, 后来这只猫被她母亲丢下楼摔死了。这件事后来间接造成她的抑郁。她在三本书里都提到过这只猫。我想,也许我们每个人心里都有一只被父母伤害的小猫, 时不时在夜深人静跑出来。我们长大了,小猫还在,伤口还没有好。古语言: 解铃还须系铃人。然而大多数系铃人早已经忘记或者选择忘记还有一个“铃”存在。我知道自己心理还有很多问题,评论里有朋友劝我想开。 我知道 I have to但是不知道how一二年级的时候,我作业写得不好,我母亲会毫不犹豫撕掉我的作业本。然后我理所当然认为作业写不好就该撕掉。结果我当学习委员 就撕掉同学的作业本。然后理所当然——我被孤立了(现在想想没被打死真的是幸运)。我母亲知道这件事情以后,没有安慰我。相反,她逢人就把这件事情拿出来说。然后别人哄堂大笑我至今还能想起当时的委屈和尴尬。她从来没有考虑过,我为什么会这么做。我三年级开始离开他们 跟着外婆外公初中住校高中他们陪读,然后我跟他们合不来每天都特别特别不开心。清清楚楚记得一度抗拒得不想回家吃饭。高考前二模我因为跟我母亲吵架 考英语考了一半在考场上哭出来后来我们年级主任打电话给我妈妈 几乎勒令她不要再对我发脾气。然后我妈不对我发脾气 改跟我爸吵架。我没有参加中考 免试直升进了高中最好的班级然而高考成绩刚刚过一本线。填志愿我非常想填自己喜欢的专业 金融会计之类然而我妈妈强势到根本不管我喜欢什么 直接把我塞到一个她认为将来就业无忧的学校。我哭了一周。再后来我患上饮食失调eating disorder .没有办法告诉他们这是什么心理疾病、毕竟在国内没有多少人知道这种病有多么煎熬。还好认识一个朋友学心理学,她说我这是把严格的父母内化成自己对自己过于苛求。朋友一直说我归因系统有问题:我总是非常容易把别人的错怪罪到自己身上。非常在意别人的想法。活得非常非常非常痛苦。后来想想: 我父母 都是那种特别容易责怪别人的人。 我从来从来没有听过一句来自他们的道歉。我母亲一直以自己死不认错为荣……甚至高三那次我教导主任严厉责备我母亲以后, 我妈妈给我写的信里面,也只是声泪俱下说明她小时候有多可怜、生活多艰难,全然不见一句道歉。我能原谅吗?不原谅又能如何。不知道怎样跟他们交流每次回家一定是把自己锁在房间,如果跟他们在客厅看电视之类彼此都会不舒服。实在不想把自己叙述成为一个彻彻底底的受害者或是一个自怨自艾把所有过错推到别人身上的人但是不知道为什么写出来就是这样。—————————————又一次分界线突然又多了好多赞和评论。看评论看哭了我会说!!!不知道怎样去感谢。发几张图表示现在的心情。取自《一个人的朝圣路》
            (知乎可以匿名真好hiahiahia~私心想着不匿会不会涨粉呢hiahiahia~)
            (大概很多人的过去,掰开了揉碎了,都透着一股或浓或淡的悲凉。)
            (我们都应该学会绕过那个大坑 不是吗?)
            《那些我们没谈过的事》再一次,感谢大家。好想哭啊……突然觉得身边有了好多人陪伴 心里面暖暖的。那两位推荐我书的朋友 我一定会读哒!希望和我一样有类似经历的朋友,你们看看,好多朋友给我的评论,其实也是给你们的呀。我们都不孤单。感谢大家。祝我们一切安好hia ~———————————————过千赞分界线(心里好激动)1. 先为我母亲说几句话吧。今天在地铁上,看见一个很萌的小 baby,心里一下子就软了。 心想我母亲生养我,而我在背后只抱怨她的不好,实在有失公平。我母亲一直对我严厉 这是真的。被罚跪跪着挨打也有过。但不得不承认她在物质生活方面从来没有亏待过我。只是她现在年纪越来越大 越来越希望我像个小女生一样粘着她, 我真的做不到。就像一位知友在评论里面说的,我爱她,但我不信任她。她对我的不好,我怨,还没到恨的程度。怎么能不怨啊……我性格的很多古怪之处,真的跟小时候密不可分。我很少跟别人争论, 有委屈绝对选择不发一言。抑郁还是存在,不敢轻易跟朋友旅行——我真的会莫名其妙陷入低气压,然后影响到他们的情绪。我不想这样,这样对他们不公平。我甚至想以后可能不会结婚,觉得自己这种忽冷忽热的性格,会让另一半非常辛苦(当然只是偶尔消极的时候想一想,单身狗还是很期待爱情哒)。我跟我母亲也许,我们都只是不知道怎样去爱彼此吧。2. 答主现在在魔都念大三,没有意外的话明年九月去澳洲或者加拿大。评论里面很多吐槽我遭遇这种事情就选择不再回来实在小题大做。只想甩一句————痛不在你身上。我说一两件 肯定还有很多,难道我要一一列出来把自己弄成怨妇?我只要跟他们在一起就会因为各种问题吵架,我母亲说简直是仇人。但是上大学分开以后,我们各种都很轻松。我不是不孝顺,以后不回来不代表我不赡养他们。讲真我不是心坏的人,每年奖学金都会给他们买礼物。在魔都吃到好吃的都会寄给他们。我以后能做到的,可能也只是物质上的孝顺罢了。如果离开可以让我们都轻松,何乐不为?3. 最后再说一个小故事吧。沈从文先生是我非常喜欢的一个作家。文革期间,沈先生遭到迫害,一度被罚去做打扫女厕所之类的活计。沈先生后来每次被问及此事, 都会笑答:这说明别人怀疑我的立场,但不怀疑我的人品。很多人都对沈的乐观加以赞扬。直到有一天,一个美国记者采访沈先生,先生说完以后,记者没有跟着他一起笑。而是走近他,拍着他的肩膀说:您是真的受苦了……当时这位年近七十的老人愣了好久,然后抱着记者的胳膊, 嚎啕大哭。我每次想到这个场景都会心酸。我知道沈先生并不是乐观。只是那些痛苦,那些你一直深藏心底百般掩饰的伤口,突然被人发现了。 他帮你擦去血迹除掉烂肉脓疮……于是那么多年的委屈和不甘,奔涌而出。感谢各位。真的真的非常非常感谢大家。我最近每次看评论都会流眼泪……这么多年,我一直装作大大咧咧不在乎。我只是装作。我没有哭喊,不代表我不痛。(妈的又哭了……)。这么多年,我只缺一个理解。评论里面的知友给了我好多拥抱。谢谢你们。我会好好珍藏。我会想起这些长长紧紧的拥抱,在我伤心时,在我需要时。再次感谢你们。(泪眼婆娑中~)善良的人们啊,希望你们的每一个夜晚, 都有好梦相伴。谢谢谢谢。感觉不再孤独。(尼玛这楼已经被我带歪到不知去了哪里,当我任性啦~)以上。PS1: 评论可能没有全部回过来,大家见谅。抱歉。PS2: 那个要给我寄零食的知友呢?!你跑去哪里啦?! 你知不知道我看到评论的时候哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑成傻狗啦!(答主减脂中,零食奏凯奏凯快奏凯!)Anyway,thanks a lot !(为骗粉可耻地取匿了~^_^hiahiahia~要是被认出来我再匿回来啦啦啦打不着我!)—————————又匿名是因为分分钟被人发现了。我妈从小叫我家丑不可外扬……我不想让认识的人知道 毕竟知乎账号身边朋友不知。想关注我你留一下嘛我去找你!暗号 举手 (我随便想起来的)!还有我要哭一下 单身狗以为能勾搭上汉子结!果!怎!么!全!是!单!身!的!妹!子?!还有一个深井冰噢(赵美丽你别跑)。不更新了。希望大家 都能热气腾腾地活着。^_^严禁转载。
            能不能给个说法?

            赵俊(๑˃̵ᴗ˂̵) :我小时候不是很爱玩玩具,但是特别爱看动画片。对于我来说,动画片就是我最好的玩具。而父母是大学教师,把考学和分数看的比一切都重要。他们特别反对我看动画片,认为是浪费时间。但是我几乎天天都闹着要看,于是父母就和我约定,下学回家后做完作业,再做完课外辅导的作业,再做完他们给我追加的作业,就可以看动画片。学校课程很重,辅导班的课程很多,我父母又会选择很难的教辅材料给我做,无论如何是做不完的。于是我只能一次次带着无比的向往和不甘睡觉。终于有一天,学校的作业很少,课外辅导的老师也休假,我回家做父母布置的一张又一张卷子,直到把所有的材料都做完了。我的心也随着做出一道道题目,写完一套套卷子越来越激动,喜悦像一个肥皂泡,慢慢从肚子里升上来,流动着斑斓的颜色,荡漾在我脸上。父母看实在没有题目可做了,就面露难色勉勉强强的说出“去看吧。”我冲进客厅,打开电视,调到少儿频道。记得当时是播放安达充的棒球英豪,就是touch。那时的我并没有看过那个动画,不知道剧情,只会看的一头雾水。但这丝毫没有影响我快乐的心情,我满心欢喜的看着片头,那兴奋的感觉这么多年过去了还是记忆犹新。这么久啊,我终于可以享受我自己的努力的成果了。我父母过来了,他们坐在我旁边,开始评头论足。“这是啥啊,成天就知道打棒球,一看就不是好学生,一定会学坏。”“这是女孩子么,真丑。”“这歌太难听了。”“这有啥好看的,弱智。”他们不停的说着,说着,不时提出别看了没意思去看书吧。我心慢慢冷了。动画片里面的人和事不再那么有趣了。快乐的泡泡破了,只剩下苦涩的肥皂水。那几分钟,我看着我的父母,第一次感到了恶意,是的,纯粹的恶意。我离开了客厅,回到了书房发呆。我并没有和父母闹,此后也没有再提出要看动画片。只是,我今年29,该有的都有。但坚决不要孩子。不管父母怎么求怎么劝怎么逼,我就是不要孩子。呵呵。

            简浅新媒体创业者:

            对孩子而言,你撕碎的不是玩具,而是他的世界。

            大人们总说:孩子小,过会就忘了。

            在他们眼里,小孩子似乎就是“人化的小动物”般,随便骗,随便吓,反正年龄小,以后不记得的。

            于是,他们肆无忌惮,问孩子——

            “你是更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈啊?”

            “你再哭,坏人就把捉走卖掉了!”

            “你不听话,我就不喜欢你了!”

            一句句威胁,一句句恐吓,一句句哄骗,在那些大人眼里成为玩笑话,他们想看孩子在措手不及下的“可爱”反应,换取他们的哈哈大笑,笑瞧这小孩儿多好玩。

            在他们眼里,孩子不是难堪,不是挣扎,不是害怕,他们泪眼汪汪或者手足无措的样子是可爱,这可爱的代价未免太大。

            如果孩子有了情绪,生了气,或者继续哭闹,那就是孩子不懂事,孩子没礼貌,连句玩笑话都分不清。

            真是谢天谢地,要求一个几岁的小朋友分清这些未免太过苛刻,在他眼里,这不是玩笑,这是致命的威胁与恐吓,会让他害怕得瑟瑟发抖,会让他坐立不安,并且,这些所谓的玩笑话根本不是什么玩笑话,而是这些成年人根本的素养就很糟糕。

            孩子手中的一个小玩具,在这些人的眼里,可能就是不值几块钱的塑料、铁片或纸张,扔掉了算什么,弄坏了算什么,再买一个就好了,甚至,连补偿的心都没有,只会觉得孩子在无理取闹。

            陪伴他无数个夜晚的小伙伴就这样在世界上消失了,他没有一点为小伙伴争取存活的权力,只会被反驳,被呵斥。他有什么权力拯救他的小伙伴呢,他没有,才几岁的他,言语能力和逻辑能力哪里比得过能说会道老谋深算的大人们,才几岁的他,力量和速度哪里比得过这些笑呵呵就能把他抱起来又扔一边的大人们,他唯一能用的,就是哭闹打滚,可是,这会被定义为“不懂事,无理取闹”。

            对以后的他来说,或许这不算什么,但对于当时的他而言,这就是他的全部。

            他的世界终于开始被动摇了,他的安全感逐渐消失,而这仅仅是开始,在他成长的过程中,类似的事情一次次上演,珍爱的伙伴被夺走、被毁坏,他不可以哭闹不可以抵抗,如果哭闹与抵抗换来的便是指责甚至打骂。

            他一次次又面临那些令他难堪又会让大人们哄堂大笑的问题,谁会关注他内心呢,谁会注意到“童年阴影”这个词呢,大人们只会觉得“哪有那么严重,过几天就忘了”。

            不,不会忘,他的世界从此缺失了安全感,他开始发现这个世界的规则竟如此可笑与荒唐,他也不愿再被无端指责,不再哭闹,不再抵抗,只是,他心里缺失了些什么,留作阴影,然后,他长大了。

            他残缺的越来越多,爱的东西不敢争取,失去的东西不敢挽回,总害怕拥有的会随时失去,连梦中,也是莫名梦见自己珍爱的一切被夺走。

            后来,他变本加厉得想拥有,他爱的东西必须要得到,他失去的东西必须要夺回来,是他的必须是他的,他要把残缺的安全感全部夺回来。

            有一天,他成家立业,妻子最后离开了他,他怎么也挽回不了,他万分颓然,回到家中,看着孩子拍一颗破皮球,不由厌烦,问:“爸爸和妈妈只能选一个,你选谁?”

            孩子吓到了,抱紧皮球,不敢说话,泪眼汪汪。

            他生气了,夺走脏兮兮的破皮球,扔了出去,从十几层楼上掉下去,喊道:“从哪捡来的垃圾,脏东西别带回家!”

            孩子哇哇大哭,要去捡球,他拦下了,说:“小孩子懂什么,你过几天就会忘了这个破皮球!”

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            我是简浅,你的邻家好朋友。文章首发微信公众号「简族」(ID :jianzu1126),可以听的电台公众号。每晚9点59分我们在「简族」不见不散,听我说一声晚安,等待向往美好生活的你来。


            怀念小黑警长摄影师,微信dpzyh2015:大概我五六岁的时候,爸妈是商人,他们觉得没什么时间陪我,那次就在农贸市场买了几只嫩黄色的小鸭子给我作宠物。我从小喜爱动物,无比珍惜地养着小鸭子,天天喂它们吃,在大长桶里放水我看着它们游泳。。。有一天邻居家比我小三岁的女孩非要玩我的小鸭子。我不肯,不是我小气,而是我看到那孩子毫不怜惜地抓住鸭子的脖子,扔来扔去。现在的话不至于那么难过,但当时那群鸭子在我心里简直是我的全部,被我细心照料着,却被熊孩子重重揪住脖子乱扔,我那个心疼啊。就不乐意了,我说你别动我的小鸭子。熊孩子非要玩,我就是不肯。我妈在旁边说,你是大姐姐,要懂得谦让,快把小鸭子给妹妹玩。我妈这么说,我还是不愿。因为我觉得这小孩会把鸭子掐死。我妈当场发飙了,吼我不懂事,不给别人玩那你也不用玩了。一边吼一边把鸭子们用脚踩死,扔到了河里。我被惊得说不出话。过去快20年了还记得这事,但一些心里活动基本没印象了,我想当时的自己肯定有整个世界被毁得支离破碎的感觉吧。鸭子对童年的我而言是朋友,是家人,即使我只养了不长的一段日子。估计事后她又后悔了,骗我说,小鸭子怎么会那么轻易死呢,我把它们扔河里它们会自己找鱼吃,以后他们长大了,变成漂亮的大白鸭子了就会回来找你啦。写到这句突然控制不住流泪了。可能那群鸭子对我来说特别重要。小时候的我一直等着那群鸭子回来找自己,可随着我渐渐长大,就明白它们再也回不来了。有没有心理阴影我不好回答,虽然我有点孤僻但也许是其他原因。但我觉得,如果大人爱孩子,就不应该让孩子小小年纪就体会到失去心爱之物的痛苦。爱她怎么舍得让她难过呢。

            兔子等着瞧兼听则明:

            2017-11-13更新:

            昨天怒摔了闺女的手机,原因是她在错误时间错误方式使用手机,

            不过摔后5分钟就让媳妇去哄闺女,而我在半小时内下单给她买了新手机,

            然后在媳妇哄她时候我也过去和她讲道理,并告诉她,新手机已经买好了。。。

            气头上真的是控制不住摔手机的冲动,但又不想因此对孩子造成太大心理阴影,

            希望这算一次教训让她改改对手机不正确的使用方式。

            被摔手机是千元机,使用一年半,嗯,,也算合理换机周期吧。。。(摊手.jpg)

            ----------------------------------以下原答-----------------------------------------

            小时候,家里条件一般,我动手能力还行,经常自己做玩具。

            某次自己做了个橡皮筋动力的汽车玩具,在家里玩得正开心,他进门了,忘记了是我作业没写完还是考试没考好,还是他工作不顺心,他一脚把汽车踩碎,然后立刻马上抬起脚,试图甩掉插在脚底的汽车,,,哼哼,我制作汽车时候用了两根大钉子强化结构!

            后来他卧床休假好几天,听我妈说他晚上疼得睡不着。

            当时的我,和现在的我,都觉得,活该!


            匿名用户::突然想起了鲁迅先生写的《风筝》补上原文吧…………我是分割线……… 北京的冬季,地上还有积雪,灰黑色的秃树枝丫杈于晴朗的天空中,而远处有一二风筝浮动,在我是一种惊异和悲哀。  故乡的风筝时节,是春二月,倘听到沙沙的风轮声,仰头便能看见一个淡墨色的蟹风筝或嫩蓝色的蜈蚣风筝。还有寂寞的瓦片风筝,没有风轮,又放得很低,伶仃地显出憔悴可怜模样。但此时地上的杨柳已经发芽,早的山桃也多吐蕾,和孩子们的天上的点缀照应,打成一片春日的温和。我现在在那里呢?四面都还是严冬的肃杀,而久经诀别的故乡的久经逝去的春天,却就在这天空中荡漾了。  但我是向来不爱放风筝的,不但不爱,并且嫌恶他,因为我以为这是没出息孩子所做的玩艺。和我相反的是我的小兄弟,他那时大概十岁内外罢,多病,瘦得不堪,然而最喜欢风筝,自己买不起,我又不许放,他只得张着小嘴,呆看着空中出神,有时至于小半日。远处的蟹风筝突然落下来了,他惊呼;两个瓦片风筝的缠绕解开了,他高兴得跳跃。他的这些,在我看来都是笑柄,可鄙的。  有一天,我忽然想起,似乎多日不很看见他了,但记得曾见他在后园拾枯竹。  我恍然大悟似的,便跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋去,推开门,果然就在尘封的什物堆中发见了他。他向着大方凳,坐在小凳上;便很惊惶地站了起来,失了色瑟缩着。大方凳旁靠着一个蝴蝶风筝的竹骨,还没有糊上纸,凳上是一对做眼睛用的小风轮,正用红纸条装饰着,将要完工了。我在破获秘密的满足中,又很愤怒他的瞒了我的眼睛,这样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺。我即刻伸手折断了蝴蝶的一支翅骨,又将风轮掷在地下,踏扁了。论长幼,论力气,他是都敌不过我的,我当然得到完全的胜利,于是傲然走出,留他绝望地站在小屋里。后来他怎样,我不知道,也没有留心。  然而我的惩罚终于轮到了,在我们离别得很久之后,我已经是中年。我不幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书,才知道游戏是儿童最正当的行为,玩具是儿童的天使。于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕,忽地在眼前展开,而我的心也仿佛同时变了铅块,很重很重的堕下去了。  但心又不竟堕下去而至于断绝,他只是很重很重地堕着,堕着。  我也知道补过的方法的:送他风筝,赞成他放,劝他放,我和他一同放。我们嚷着,跑着,笑着。——然而他其时已经和我一样,早已有了胡子了。  我也知道还有一个补过的方法的:去讨他的宽恕,等他说,“我可是毫不怪你啊。”那么,我的心一定就轻松了,这确是一个可行的方法。有一回,我们会面的时候,是脸上都已添刻了许多“生”的辛苦的条纹,而我的心很沉重。我们渐渐谈起几时的旧事来,我便叙述到这一节,自说少年时代的胡涂。“我可是毫不怪你啊。”  我想,他要说了,我即刻便受了宽恕,我的心从此也宽松了罢。  “有过这样的事么?”他惊异地笑着说,就像旁听着别人的故事一样。他什么也不记得了。  全然忘却,毫无怨恨,又有什么宽恕之可言呢?无怨的恕,说谎罢了。  我还能希求什么呢?我的心只得沉重着。  现在,故乡的春天又在这异地的空中了,既给我久经逝去的儿时的回忆,而一并也带着无可把握的悲哀。我倒不如躲到肃杀的严冬中去吧,——但是,四面又明明是严冬,正给我非常的寒威和冷气。

            白井黑子teleport/金属箭矢/姐姐大人/Judgement:看完了每一个答案。难过的没法出声。

            张面团青春不朽:答完原答案之后才看到题主补充的描述,确实与我所说的情况有差别,孩子爸爸的行为主要体现的是管教和强调,尽管方法我仍然认为有点过头,但出发点与我所经历的是不一样的。感谢所有评论里温暖的回复,你们的问候让那个16岁的孤独又暴躁的少女平静了不少。评论里有人提到是否有其他原因,我爸是一个从小就让我感情非常复杂的人。一方面我敬佩他绝顶聪明的大脑,满腹经纶的才华,高远卓绝的眼界,但是另一方面我又厌恶他暴躁刚愎自用和严重大男子主义。我现在都清楚的记得小时候因为我一些诸如吃饭慢了一点的错误他准备爆发前我心里的恐惧感,真的是肝儿颤!他是典型的传统封建家庭家长,习惯于以家长权威的姿态压倒一切。我其实从小都与他感情非常好,即使是被他从小打到大。但是从中学开始,我作为一个人的独立人格慢慢完善,恰恰是越来越需要得到家长尊重的阶段。而他对我的态度却越来越缺乏尊重,比以前更加变本加厉的采用强制手段或语气对待我。在一些平时的事情中我也不再如同幼时对他顺从,而是越来越多了自己的看法。有评论说我是报复,可是在我看来,我父亲的行为又何尝不是对我没有及时回应他的恶意报复呢?如果单纯是觉得我当时行为不当,为什么要用破坏我心爱之物来惩罚呢?我成绩不差,高中时不如小时候出类拔萃,也是在全省前三的高中文科第一考场,也没有任何早恋之类的问题。曾经我只是觉得我爸脾气不好,但是海报的事情让我第一次质疑了我认识多年的父爱是否连基本的尊重都没有。因为当时的场景确实太突然了,仅仅是他叫我第一声我没有听清并及时回答,之后他也没有表示过任何自己有问题,甚至有一种我仍然是你老子的得意。我至今都存着那一盒子碎片,那些再也不能复原的时光,矫情的说真的是他一下下撕碎了那个曾经想要嫁给爸爸一样男人的女儿的爱。我现在的老公是与我父亲截然相反的人,我觉得很幸福。—————————以下为原答案————————我高二的时候,攒了整整两年看电影送的电影海报,准备搬家时候用来贴墙。结果我爸因为叫我的时候在整理海报没有及时回答,立刻冲进我屋子把我所有的海报撕碎,期间我我从疯狂阻止跟他对打(我是女的)到冷眼旁观。之后就是长达两年的几乎没说过话,和直到现在已经10年过去我都无法再与他有任何深入的有感情的交流。我一度连爸都不叫,要不是为了我妈能开心一点,我恐怕到现在都不会叫。我现在都记得当时的感受,是一直没有被当人对待当人尊重的感觉,是一种对父亲这个角色的否定,对父爱亲情的怀疑。一个十几年来你都认为是这个世界上最爱你的男人,其实并没有你想象的那么爱你,甚至没有真的把你当作一个人来看待,而是当成他情绪的出口,他不满发作的对象,他可以任意支配的东西。因为我当时已经比较大了,可以比较理性的整理情绪,但是对于表达能力情绪管理能力尚未完全建立的孩子来说,这种行为必然会导致她极度的恐惧,以及对来自父母的爱的怀疑。这可能会导致对爱和信任存在的怀疑,或者自轻自贱?总之请一定不要这样。如果已经这样,也请尽力去弥补,而不要当作一件小事就这样过去了。毕竟对于孩子来说,父母的爱就是他们的整个世界。

            LuvDDDD余一颗你爱的心最干净。:

            小学的时候《蜡笔小新》很火,书报亭里有卖的,十来块一本。

            那时候我每天早上如果走路去学校再走回来,他们会给我一块钱车费做零花钱。我走过去再走回来意味着我每天要早起二十多分钟。

            而我就这样走来走去,一本本攒了我的漫画书。

            那时候上学很枯燥,我一般只在吃完饭做作业之前偷偷看几页,怕看完了没得看。

            后来我自以为藏得很好的漫画书被我外公发现了,然后他当着我的面把我花了快一年攒下来的书烧了。

            我到现在都记得当年那个铜盆里火光冲天的样子,火点燃的那一刻我甚至希望这把火能干脆把家里烧了算了。

            他得出来一个结论就是我太闲了,于是报了更多的兴趣班给我,让我没空看这些乱七八糟的东西。再后来他们总在别人面前说自己多迁就我,想学什么就报班给我学什么。

            成绩是稍微好一点了,拿到成绩单的时候他们笑得很开心,但是没看到我脸上一点表情都没有。

            所以长大以后到现在内心还是极度幼稚,还在看动漫,会花大钱买手办,文身会文卡通图案,看到玩具还会走不动道。现在看来好像都是寄希望于把当年的那一把火补回来。

            不过现在买多贵的玩具也不会觉得兴奋了,漫画看了一点也觉得索然无味。在内心里觉得长大以后能存在的补偿机制被验证了根本不存在。

            现在在家里和他们还是始终拘谨的,吃饭的时候也不大会交谈,吃完了就回房间。他们有说过几次,说我现在每天也不和他们交流、每天在家也不会笑、把房门一关也不知道我每天在干什么,一点都不活泼可爱。

            我有提起过往事,但他们统忘却了。

            对于他们来说可能只是一时愤怒烧了我的漫画书,就像老师上课的时候看你写的太差当着你的面撕了你的作业本一样,日子一天天过也就这样忘记了。甚至他们时至今日还觉得如果真的这样做了的话也没有错,如果当年我沉迷于这些没有营养的东西或许都不会像今天这样,或许会连升学都搞砸。

            可对于我来说就是当年那个会因为无聊的笑话度过烦闷一天的小女孩跟着那基本漫画一起烧成灰烬了。

            现在的我一句不开心会有人问我怎么了,可当年那个看着火点起来都没有哭的我该有多难过啊。

            只是没有人会在乎罢了。


            Hermes:直接影响了我之后几年的精神状态以及性格。当时,还在上小学的时候,一个GAME BOY游戏机对于我们而言不亚于一台法拉利。不过家里一直在这方面管得比较严,所以我自然是不会有任何机会得到这样一台机子的(主要原因是怕我眼睛玩近视了,然并卵,初高中升学压力下想不近视都难)最多不过是去童鞋家看着别人玩然后擦擦口水。某年过年时拿了压岁钱,依然如往常自觉上缴母亲,然后我也就随口问了问能不能给我买一个游戏机,然后当然肯定不会影响到我学习之类的。大过年我妈也不好意思拒绝我,然后就给我开了一个天价,“你要是什么奥数竞赛拿个一等奖回来我就给你买。”简单一句话便敷衍过去了,因为以我当时的成绩这简直是不可能的任务,不过我本身就是随便问问的我也没当回事儿,然后这事儿就过去了。不过次年,我开始利用周末时间奔走在各种奥数班之间,学期中间我也就抱着玩的心态参加了数学大王竞赛,谁知居然鬼使神差地拿了一等奖。甭说我妈,连我自己都被惊呆了,所以我终于如愿以偿地得到了游戏机,心里简直高兴得不得了。买到手后我小心翼翼地捧在手里,仔细端详,不忍心一颗灰尘落在上面,它就是我的世界。当时买的是那种彩色的横机,GAME BOY还是用卡片玩的,一个游戏要100多块在那时候也是天价,我理所当然只能拿一盘游戏,最后选了口袋妖怪的红宝石版本。主角是个戴头箍的银发男孩,然后我选了一只火雉鸡后便乐呵呵地开始了我的冒险之旅。狭路逢对手,挑战道馆,投球收怪兽,美丽的游戏背景以及音乐都让我仿佛置身于那个世界之中。不过,机子大概买了两天后,我们全家去了一趟上海(当时是暑假)貌似去办点事儿还是什么的,记不得了。总之白天我被一个人留在了旅馆里,中午大概我爸回来了,貌似嫌我给他门开的太慢,说我成天就知道玩玩玩,坐车里玩,在旅馆里还玩,一把夺过我手中的游戏狠狠摔在了地上,然后还狠狠踩了几脚,我被吓得除了哭还是哭,我爸上来就是一巴掌,叫道,“不许哭!”。我妈大概迟了几分钟才上来,没能阻止这一场悲剧的发生(那时只有我妈会开车,我爸不会,所以我爸先上来然后我妈去停车了估计)据我妈说,当天貌似是哭了一个中午吧,哭着把饭吃下去的。后来我妈把机子拿给我,还算牢固,没碎掉。不过屏幕全部裂花了,也启动不了,算是报废了。回家的路上,我就在车里静静地捧着机子,一句话也没说,偶尔可能有眼泪绽放在碎裂的屏幕上,我觉得我的世界被摧毁了。那些无数个我放弃周末和小伙伴去玩游戏王牌,而一遍遍做着无聊乏味奥数的日子一幕幕浮现,虽然是我意外收获的成功,但也为之付出了不少汗水。我的冒险之旅才启程,一切便都没有了。有种辛苦大半年种庄稼,才要收成,便被一把野火烧了灰的无力感。都说自家人没有隔夜仇,不,是有的。大概往后那两年我没有再跟我爸说过一句话。然后我的性格开始变得孤僻,内向,开始不善言辞,开始见到人变得畏畏缩缩,抗打击能力变得特别弱,遇到不顺心的事情只会自己偷偷哭。小学前期活泼时积累了不少人缘,所以一下子还看不出来,到了初中就很明显了,基本就是独行客了,没有什么朋友,所有的事情逆来顺受,过得特别压抑。然后我爸从小基本除了打骂也很少管我,所以我对他这样的态度他也不以为然。不过小学后期的时候发生了一件事儿,我爸的发小偶然一次和我爸见到了,发现和我家住得非常近,而他儿子又碰巧是我的同班同学。他儿子,白白胖胖人高马大的,再看看我又瘦又小,面色蜡黄。简直地主家对比农民家。然后他们家儿子玩具游戏机什么都有,我爸就纳闷了,问他发小说怎么让他儿子天天玩这些。他发小说,“小孩子就是爱玩的莫,小的时候不让玩,以后给他玩他都不要玩了。”然后可能出去聚会满慢慢地话题全部变成了小孩,他家小孩学竞赛,她家女儿会钢琴,以后初中要上哪里之类的云云,当时我爸对我的了解很少,这种场合想必他也只有尴尬的份,所以后来他开始注意处理和我的关系。让我妈打圆场说好话,或者主动买了最新的折叠式的GAME BOY让我去他发小家跟他儿子联机玩(我表示受到了惊吓)开始各种嘘寒问暖,不过都很难再将彼此的距离拉近一分。一朝被蛇咬,十年怕井绳约莫如此。很多事情都不记得了,但是那一个在上海的午后,一个将近四十度酷暑却依旧让我冷得刺骨的午后,那一种世界分崩离析的感觉,依旧都非常清晰(清晰到我在打这段字的时候差点哭出来,求我心里阴影面积)。可能那个时候的我对世界最后的一点安全感,全部都被打碎了,心里伤口就像碎裂的屏幕,密而集,深而细。当初未完成的冒险如今长大了自然也不会有心思和闲情继续,耐不住性子。不过偶尔天晴的时候,我会常常想起,我命令火雉鸡对对方使用了火击。
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