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            如何解决两个孩子争抢玩具的问题?

            时间:2018-08-27 20:08:03   来源:玩具     字号:    点击数:107 次

            如何解决两个孩子争抢玩具的问题?
              
            问:如何解决两个孩子争抢玩具的问题?

            如何解决两个孩子争抢玩具的问题?

            答:如何解决两个孩子争抢玩具的问题?

            文幼薇君爱大笑的文艺女青年:我上学期在一家非常好的幼儿园实习,当时培训的时候我的老师就嘱咐我们,解决孩子的问题要懂得“等”和“慢”。在两个孩子都想要一个玩具的时候,我们要做的是先静静的观察和等待,看孩子们会如何解决,而不是上来就抢过玩具,说“你是姐姐/哥哥,你要让着弟弟/妹妹!”这很容易把问题升级,让孩子觉得争抢的可不只是一个玩具啊!静静观察大概也就不到一分钟,但是这很重要,不要看到问题半秒不到奔过去。观察之后看孩子是准备怎么解决的,再顺着他们的话往和解方向说,如果他们不说话只是争抢,我们就可以提出建议的方式去和解,比如说:“看起来好像你们俩都挺想要这个玩具的呀,让我来看看这是什么?喔是这个啊,还真是挺有意思的,咱们怎样怎样一起玩怎么样?”或者是说“那这样让哥哥/姐姐先玩十分钟,弟弟/妹妹看看他是怎么玩儿的,然后一会换过来怎么样?”然后在他们很开心的一起玩或者换着玩的时候可以提醒他们,“你们看咱们一起玩多开心呀!”来强调这样做的好处,慢慢的他们就会懂得分享。-----------------------------------------------------刚刚开始在知乎答题,就接到这么多赞真的好开星!看了大家的评论我觉得一些担心的问题确实可能发生,这里再做补充一下!如果还有什么担心的情况或者是问题还可以评论,咱们继续讨论!:)有人提到说孩子上来就撕咬起来,确实,没有成年人的正方向引导,孩子的确会使用他们觉得最简单的方式,which is打啊咬啊抓啊之类的。但是绝对不会那么快,我有强调等待时间一般不会超过一分钟,这段时间是静静观察了解孩子解决问题的过程,这很重要。如果孩子发现没有大人很快的介入,他们大概不会哭闹,因为他们觉得没人在关注没人在意,他们会找到办法解决,而这个办法很可能和大人看着的时候很不同。如果大人发现他们没有办法解决的时候再介入也要记得要温和的介入,以孩子为中心,也就是说要从他们的出发点想问题,比如说:“看起来你们都很想要啊(描述问题)”“让我看看这是什么,还真是挺有意思的呀(肯定他们对这个玩具的兴趣)”这些话很重要,会让孩子相信你。然后再提出解决方案的建议的时候,他们更容易欣然接纳。有人问我有这么好说话的小孩么,我的答案是,如果我们好好说,孩子就是这么好说话!另外,要在解决问题以后强调这样做很好,大家都很开心。经过几次这样的尝试以后,孩子会慢慢学到要怎么处理,大人就更可以放心的在旁边先静观,然后如果他们很好的解决了,再去表扬他们的做法。

            洪洁州幼儿园园长顾问,微信公众号:我用“心理”看世界,“小童幼教”专栏讲师:

            从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权,之后才谈得上分享。如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。


            知乎用户::公平意识,礼让习惯,权利争取,你需要让孩子懂得这三点,对于孩子来说,抢玩具是正常的,孩子都是自私的,都希望自己得到更多,并且,他没有成人的那种掩饰自己的心机,必然会直接表现出来。那么,问题来了,如果你教孩子要去争抢,孩子会养成凡事争抢,不肯吃亏的习惯,而一个凡事不能吃亏,总是斤斤计较的人,长大后是不会受到欢迎的,无论他在班级里面,在大学寝室里面,在办公室里面,都不会受欢迎,甚至令人厌恶。而一个凡事礼让不主动争取到,他是会吃亏的,因为,他将来的生活中,有很多利益和权利,都需要他自己去争取和维护,别人不能帮他的,他不要,那就没有,社会就是这样的。你肯定希望自己的孩子是一个既受周围的人欢迎,又能懂得维护自己利益的人,所以你你在这个事情上,在这个年龄段,就该教会孩子懂得区分这些事情,懂得如何与人相处的同时维护自己的利益。孩子很小,谈不上吃亏占便宜,让孩子学会和养成这种好的习惯,对他的将来来说,就是最大的好处,就是占便宜。具体做法是这样的:1.让孩子明白,我让你,是出于礼貌,不是我必须让你,也不是我应该让你。(礼让习惯)2.可以让第一次,比如第一次你先玩,但绝不可以让第二次,因为让你不是必须的。第一次你先,那第二次就该我先。(公平意识)3.如果你认为,我让了你第一次,以后就必须每次让你,那我以后第一次也不会让你。(权利争取)。

            暱名用户这几天喜欢上知乎调戏妹子:谢邀。刚看问题时以为是你的孩子和别人家孩子抢玩具,这种情况要解决的是跟别人家长沟通的问题。既然俩孩子都是你的,那就太简单了,就是什么都不做。孩子的问题由孩子自己解决最好。当然一两岁的孩子还不具备“解决”的能力,只要不发生伤害行为,大人就不要干涉,就像你不喂饭他自己就会吃了一样,你不代替他们搞定这件事,他们自己会协调出合适的方法。 修改一下:当两个孩子发生冲突时,只要不出危险,大人不要干涉。但背后还是要分别教育孩子的,但在一起时不能让他们有“大人帮我”“大人帮他”的感觉。一起教育时,定个大范围,比如“要孝顺要谦让不吵架”(我就一个孩子,只能参考曹格家的→_→),但不要对具体事件作出评判(还是曹格家~)

            知乎用户:幼儿老师:亲爱的~孩子发生问题,首先要处理孩子的情绪,(关于如何处理孩子情绪,可以私信我。)在情绪中,无论大人还是孩子,都无法真正解决问题。然后要帮助孩子解决问题。确认物品的主人是谁,主人有权利来决定,是否给别人玩。告诉另一个孩子:“妈妈知道,你也很喜欢这个玩具,特别想要玩,但是这是他的玩具,你想要玩,需要经过他的同意。”孩子太小,不会说话,可以家长代替询问玩具主人。主人同意,那确认可以玩多久,(大孩子会有时间意识)。不同意,就告诉孩子,别人不同意给你玩,他拒绝你了。一般孩子会很难过,(有些内在清晰孩子,会很平静),这时候还是先处理情绪,让孩子的情绪流淌出去,并接纳这个被拒绝的真相

            eric好动的码农:首先让孩子自己解决,不要干预。解决不了的情况下,大人介入要遵循两个基本原则:1,公用的采用先来后到排队原则。2,有所属非公用的东西,告诉孩子这是对方的东西,需要玩必须经得对方同意。鼓励让孩子主动礼貌的询问所有者的意见,以获得同意。如果不同意,可以尝试沟通和妥协,如果实在不行就接受结果。在这两条原则之上,再根据具体情况引导孩子体验分享的快乐

            HeyMom心理学者,养育专家。公众号【HeyMom养育研究所】:

            孩子还小没有完全的自主意识时,我们在带孩子玩的时候,尽量选择和她年龄差不多大小的孩子一起玩,如果孩子的玩具被大孩子抢走了,我们可以温和地请那些孩子还回来,因为这个是我们小小孩子无法自己完成的,给予孩子保护是应该的。

            对于幼儿之间的争执,如果父母在孩子身边,在孩子不受很大伤害之前,父母不要马上轻易地采取行动干预。而是可以用“不理睬”的办法,只是关注。如果孩子一碰到问题,父母马上干预,这样会让孩子丧失了学习如何与其他孩子打交道的好机会。只要在孩子没有被伤害的前提之下,我们可以先让孩子试试,是否能够自己解决。幼儿期的孩子主要活动就是游戏,所以妈妈一定给出孩子游戏的机会和时间。


            邓小喵完美主义强迫症患者:我有一个小我一岁的妹妹,从小我爸妈就绝对的公平,所有给买的衣服鞋子都是一模一样的。玩具几乎没有,如果有买,都是一人一个。我觉得作为父母能给大孩子最好的礼物就是公平。大孩子有安全感了,自然会疼爱和照顾弟弟妹妹。如果大孩子被经常训斥,被要求让着弟弟妹妹,真的很可怜很委屈。

            一万市场营销顾问一碗水端平,公平的规则,虽然很难做到。

            臧大为小白计划:: 每个玩具买两份。(经济压力倍增-_-)不过这也是最好的办法,免得头大。2. 耐心教导。让两人学会分享。(然而这基本并没有什么卵用)3. 揍。

            匿名用户::遇到这种事,中国家长一定是从自己孩子手中抢下玩具,然后塞给别人家的孩子啦!不然就会被骂“熊家长”!中国人对孩子没有“人权”“尊重”的概念。(现在好一点了。)正好前几天我碰到题主说的情况,我和我妈带孩子拿着玩具去公园沙池玩,另一个孩子没玩具就凑过来想一起玩。我妈直接就把玩具递过去,我家孩子当然不愿意啦,又哭又闹,我妈就在一边劝“不要小气”“听话”之类的。我走过去问孩子:xx..这玩具是你的对不对?孩子点头。我再问:那你拿给妹妹玩一下好不好?孩子又点头。事情顺利解决。孩子挣玩具时,首先要肯定物主的所有权,然后再由他觉决定是不是要分享。如果是我家孩子的玩具,我会尊重他的意见,他不想分享他的玩具时,我就让另一个孩子等一等。同样,如果是别人的玩具不想给他玩,我也会要求他等一等。其实我这么说,也有很多时候不这么做。毕竟如果大廷广众之下有一个奶娃娃哭的撕心裂肺家长还为难的看着我,我也不能“护犊子”。自己的孩子抱着别人的玩具死活不撒手,别人家长一边用力按住自己的娃一边说“你们先玩”的情况也时有发生。哎麻没脸回答这个问题了匿了!

            btr作家:让他们去争抢另一个玩具并告诉他们:谁抢到了另一个玩具,就必须放弃这个玩具。

            梦遗的新娘来知乎能掉节操么?:有条件的话买两个,只有一个的话俩人分享,分享不能的话大人沟通,沟通失败俩人撒泼耍赖的没收。=========================================如果两个人都要玩,还互相争抢不让,没收的时候告诉他们,你们两个不会分享,所以要没收,过一会再拿出来问他俩:要不要玩?要?那好,两个人分享。当然平时需要找一些关于分享的幼教故事和视频给他俩看,一边看一边讲,到需要分享的时候跟他俩说。其实这是个潜移默化的概念,平时多留心,需时少费力。

            蜗牛慢慢幼儿教育工作者:

            关于这个问题,我们的公众号(蓝狮幼教)最新的一期正好要讨论,想先看看大家的想法,正好看到知乎上有,就来回答了。

            很多答案都有可以肯定的地方,比如先观察,肯定情绪或者不干预之类的,但是,大部分的答案,都是成人直接提供了解决方案,帮助儿童解决了问题,实际上,当孩子发生这类型冲突的时候,恰恰是儿童学会社会交往技能与问题解决的绝佳契机,这时候,成人如果直接提供解决方案,则剥夺了孩子学习的机会,成人若不干预,则错失了一个帮助孩子的机会

            在高宽课程(《你不能参加我的生日聚会》一书)中,有专门关于儿童冲突解决的六步骤,这里和大家分享,希望对困惑的家长、成人有所帮助。

            1、冷静地接近,阻止伤害性行为。如果抢玩具的孩子之间已经发生了肢体冲突,成人需要立即做出反应,但不是快速紧张地冲向孩子或者用尖锐的声音制止,而需冷静地靠近,将孩子拉开距离,并且用比孩子争吵的声音稍大一点的声音制止孩子。与孩子接触时,蹲下,与孩子等高,尽量处于中立的位置。

            2、认可儿童的感情。将孩子的情绪用语言描述出来,并表示理解例如“奔奔、小雨,我知道你们都很难过”。有时候孩子处于情绪中时,会说出一些“气话”,比如“我讨厌你!”成人可以重新建构孩子的话,帮助孩子理解自己的情绪“对这件事,你真的觉得非常非常的生气”。认可孩子的情绪,能够让孩子感到安全,并且平静下来。

            3、收集信息。当孩子平静下来之后,轮流让每个孩子说说发生了什么事情,成人仔细倾听,孩子的争吵有时候并不是我们表面上看上去的那样简单。关于问题的澄清,要问“是什么”例如“发生了什么事情?”“你想要什么?”而不是“为什么”的问题,会让孩子感到自己被质问,而且孩子很可能还不理解“为什么”类型的问题,对他们来说太抽象。

            4、重述问题。当收集好信息之后,成人应以中立、冷静地方式重复儿童分享的信息,帮助儿童聚焦于一个或两个最关键的细节。比如两个孩子都想要同样的一个红色大积木,或许通过询问之后会发现,一个孩子想要的是大积木,而另外一个孩子想要的是红色积木。成人可以以“所以问题是……”为开头进行重述

            5、征求儿童关于问题解决方法的想法,共同选择一个。这时候成人只需简单地问孩子“我们该怎么做来解决这个问题呢?”也许看到前4步,到第5步绝大部分成人都会开始直接帮助孩子解决这个问题了,那可就太可惜了。这一步,正是最具创造力的部分。要相信孩子的力量,他们常常用成人想不到,对他们来说却最合理的方式解决自己遇到的问题。当孩子提出解决方式时,成人需要和每个孩子确认是否认可这个方案,“所以,……这样解决你能接受么?”这个过程会有些长,需要成人足够的耐心,一旦培养出孩子问题解决的能力,发展其社会交往与调解能力,对孩子来说,是受益终身的。

            6、准备给予进一步支持。这一步主要是帮助儿童从冲突过渡到玩耍。有两种策略,第一可以做一个鼓励性的陈述,帮助儿童意识到他们已经解决了这个问题,例如,兴奋或开心地和孩子说“你们解决了这个问题!”帮助孩子意识到是自己解决了问题。另一种策略是问题解决后从远处观察孩子,如果发现孩子在冲突中的情感为得到完全排解或者解决方法未起作用,那么应该做好进一步支持的准备(进一步支持的准备比较复杂,是另外的话题,这里就不讨论了)。

            在没有更深入地思考之前,在没有真正去了解孩子之前,很容易得出一些简单粗暴的答案,就像我在未看到的这本书前,实习过程中也总倾向于帮助孩子解决问题,而不是鼓励孩子自己解决问题。这六个步骤,是我目前所知关于冲突解决最优的方式,因此与大家分享。

            关于孩子,关于教育,有很多值得深思的地方。希望我们的孩子,能够获得更加温暖的教育。


            mini阿波罗已进入对啥都不感兴趣的年纪:如果可以一起玩的教他们怎么一起玩。如果只能一个人玩,保证一个娃玩好了给另一个玩。大家要轮流等自己的turn。

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