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        童年想要而不得的玩具你后来去买了吗?长大后得到小时候想要的东西

        时间:2018-08-27 20:08:58   来源:玩具     字号:    点击数:107 次

        童年想要而不得的玩具你后来去买了吗?长大后得到小时候想要的东西
          
        问:童年想要而不得的玩具你后来去买了吗?长大后得到小时候想要的东西是怎样一种体验?

        童年想要而不得的玩具你后来去买了吗?长大后得到小时候想要的东西是怎样一种体验?

        答:童年想要而不得的玩具你后来去买了吗?长大后得到小时候想要的东西是怎样一种体验?

        kira:小时候一直想买奥特曼,买不起。现在33了。是玩具店老板。专卖奥特曼

        汽车奇谈高小强汽车 :话题:的:优秀回答者::不知道多少人还记得90年代风靡一时的“迷你四驱车”。一开始电视播的是『四驱小子』,还处于比较原始的在大路上拿个棒棒操控车子的“野跑”阶段
        再接下来是更加火爆,语音人工智能的『四驱兄弟』,四驱车竞技进入轨道时代!~一句“旋风冲锋龙卷风”,车子就真的能上天了——大误
        各地的玩具店也开展各种大小比赛,精美的四驱车哪个血性男儿不想拥有一辆?然而现实是残酷的,这个来自日本的小玩意,一盒素车就要50元人民币,要知道那时候吃个早餐才1-2元。
        不是高富帅的小朋友,只能玩玩国产“奥迪”聊以度日,真的是奥迪,来自汕头的『奥迪双钻』,价格就亲民多了,15-18块不到一盒,还送一个很强力的马达。
        但实际上,要在竞技比赛中取得好成绩,还得买一大堆的改装件、电池、充电器,哪怕是国产精仿车,组装一辆像样的“战车”也要200-300,如果全车采用日本原厂零件,那价格还要翻两番,达到是普通家庭一个月的收入了。
        拿着“素车”看着“高富帅”同学的精美战车在轨道上飞奔,是下课后最美好的时光,但除了狠狠咽一下口水,留下的是满腔的遗憾。
        一晃眼20多年过去了,来到2013年!全球又兴起了迷你四驱车热潮,各地都举办起各种比赛,我所在的珠三角小城市也不例外。不一样的是,这时候玩车的都是些成年人,其实,就是当年那帮没长大的孩子。(以下图片来自本人及本人车队实拍)
        更让人兴奋的是,还是熟悉的价格,还是熟悉的味道,20年来这些四驱车模型的价格并没有跟随通货膨胀,还是50块一盒!!!到了2013年,普通人的收入也有个好几千了,玩起来完全没压力啊!而且有了万能的某宝,什么配件都能买得到,甚至可以在网上到乐天海淘,和日本人抢零件。
        现在回顾一下,自己的某宝的四驱车订单买了整整5页。。。。。。这还没算实体店买的。。。。。。保守估计一年多烧了2000多吧,也是够疯狂的看我玩车时候的照片,跟个小孩一样,感觉一下子年轻了好多。
        在本地找到组织、组队——和真正的赛车一样,有车队、有协作、有分工!组团到周边城市“征战”交流!
        最后的结果。。。
        长大后得到小时候想要的东西是怎样一种体验?试问人生有多少遗憾可以重来?如果有,那就放手去干吧!曾经的“江门念力车队”成员合照
        最后以此文纪念一下迷你四驱车的奠基者——乔布斯●土屋博士
        想看奇葩实用汽车干货,可关注本人专栏哦:高小强的汽车暴晒场 - 知乎专栏

        匿名用户::本人男,生于70年代末,第一代独生子。父亲是高级工程师,母亲是人民教师,我家生活水平一直在人群属中等。对我来讲,这是一个悲伤的故事……从我记事儿的时候起,我就从来都不会要任何东西了。为什么?因为留在我记忆里的概念是这样的:要了也不会给,轻则挨骂重则毒打,又何必自讨苦吃。我没有一件玩具是父母给我买的。我喜欢的东西都是靠偷铁捡破烂之类换的钱自己买的,并且不敢公开拿出来玩,一旦被父母发现,问出由来,又是一顿毒打并且让我当着他们的面把我心爱的玩具毁掉。我就在这种极度压抑的家庭里生活到高中毕业。致使我大学的时候宁愿饿着肚子也要经济独立,从大一开始我没花过家里一分钱,为的就是换来在父母面前说话的硬气。我上初一的时候,圣斗士星矢热播,对于小学生和初中生来说,这是大家课间最大的谈资。如果你不看圣斗士,你基本就与朋友圈绝缘了。但是我母亲为了显示她在我面前绝对的权威,她禁止我看动画片,圣斗士也是动画片,所以一律禁止。我哭着求她,没用。她在话在我面前就是圣旨,没有半分可以讨价还价的余地!终于我爆发了,我歇斯底里的带着哭腔的嚎叫换来了父母一顿毒打……圣斗士成了我成长经历中一道永远的伤痕!大一寒假,我花了将近三百元买了圣斗士整套VCD光盘,这个幼稚的举动让我妈感到震惊。她习惯性的指责我,被我冷冰冰的回应:花你钱了么?关你什么事儿?我母亲已经去世十年了,但在我心里依然不肯原谅她。花你钱了么?关你什么事儿?花你钱了么?关你什么事儿?花你钱了么?关你什么事儿?现在这句话成了我和我父亲之间出现频率超高的一句话。我二叔曾经用鸡汤文教育我:你对你的父母要有耐心,就像当年他们对你一样。我的回答仍然冰冷:我比他们当年对我,可耐心多了,人得知足!最后说说现在的我吧:我是一个生活很失败的男人,除了会赚钱(也没赚多少钱,只是比同龄人强一点点,跟土豪差得远了),什么都不会。生活了无生趣,不会抽烟,不会喝酒,也不嫖娼。一切同龄人喜欢做的事情我都不喜欢。每天睁开眼睛,就像行尸走肉一样机械的活着,对我来讲,培养一项乐趣,实在太难太难。我坚持认为,我之所以会这样,就是因为我是我父母教育失败的产物,并且直到现在仍然走不出童年阴影。——————————————————第一次更新——————————————————1、感谢评论区的朋友们,你们让我感受到了从未有过的温暖!2、特别感谢 @林殷寻 朋友,为我贴出圣斗士星矢的网盘地址,其实我要的不是这个你懂的,我要的是失去的那份执念。3、本山已婚,无子女,但夫妻和睦。这是我与妻子同病相怜的命运下抱团取暖的结果4、本次更新我与母亲的一些琐事,以及我与妻子相识的经历。写哪算哪吧……—————————————————————————————————————————评论区里的 @花御堂 小朋友劝我心大一些,说我心理素质差。感同身受!我在极度压抑的成长环境里学会自我保护,小孩子能够用来自我保护的手段很简单,当他没有任何可以依靠的避风港湾的时候,一张厚脸皮就成了自我保护的最佳选择。你扇我一耳光,疼归疼,又不会掉肉,我假装并不疼,忍一忍就过去了不是么?有句话叫打人不打脸,我从来没有真正理解过这句话的含义。因为他空手打我的时候是只打脸的!那个时候我那么小,我清楚的记得我父亲打我的时候,他的手在我的印象中有蒲扇那么大!一巴掌呼过来,几乎会覆盖到我脸上的三分之二! 我本能地用双手去挡我的脸,父亲就像老鹰抓鸡崽子一样慢慢的把我逼入死角,然后从我的脸上轻轻的撕下我的双手,再用一只手攥住我的双手手腕——像铁箍一样。然后我的脸就暴露在他另一只手的击打范围之下,接下来的画面,你们自己想像吧,想成什么样,我觉得都不夸张。此时此刻我的母亲就坐在身边的床上,嘴里说打,往死里打!我到底犯了什么错?要父母如此毒打我?我忘了,真的忘了。我懦弱,不熊,不惹事儿。从来没给家里惹来任何是非,也从来没有外人找到家里来告状,这样一个男孩子,你们觉得还能犯多大的错至于经常性的挨这样的毒打?哦对了,我记得有一次挨打的原因。那次是家里买了一只母鸡,养在厨房里双爪系着。本来打算晚上杀掉炖了,但那天父亲加班回来晚,就打算再留一天。我家里是绝对不可能养宠物的,城里的孩子面对这样一只活物充满好奇,那天下午放学以后,我就跑回家里看鸡。我发现这只母鸡竟然下了一个蛋,我手里握着那只鸡蛋,是温的,还带着母鸡的体温。我想用鸡蛋贴贴脸,结果一不小心鸡蛋掉到了地上碎了。我吓的慌忙收拾残局,好在后来父母下班回家都没有发现,躲过一劫!结果那天晚上不知道什么原因又没有杀鸡,但在我心里总觉得欠了家里一只鸡蛋。第二天是星期天,不上课,我心里总想着这件事。到了下午,我看鸡也没下蛋,终于鬼使神差的干了一件傻事——从冰箱里拿出一只鸡蛋塞在鸡肚子底下,然后直接就去告诉我母亲:“妈,咱家鸡下蛋了……”说谎,罪不可恕!代价:胳膊和大腿根部内侧的皮肤上面,数不清的紫豆子,都拜我母亲所赐,整整一星期走路都罗圈腿。穿着长裤,走路尽量不碰到大腿根,这是一种什么姿势,你们感受一下……——————————————————————————————————关于我的妻子她本是一个家境富裕的环境中幸福成长的孩子,但在14岁的时候妈妈查出肺癌晚期扩散,从发现到去世正好半年时间。妈妈走了以后,爸爸身边开始出现形形色色的女人,最终目的都是骗钱。她爸也就是我岳父大人,是一个老实并且心地善良到让人觉得是个傻子的地步。最终家里的钱被骗得差不多了以后,也就不再有女人上门。我妻子上大学的学费都是借的那时候的我,在极度变态的成长环境中脱离出来,用张扬的个性来掩饰。我是当时学校里比较活跃的男生之一,有一次我组织几十个同学登山,大家玩得很尽兴。晚上回来以后我去照相馆冲洗胶卷,途中偶遇她,就相约一起去冲洗胶片。照相馆在江边儿,当时天色已晚,我和她就在江堤上坐着聊天,她和我说了自己的身世,我突然就是悲从中来,觉得她好可怜,男人的保护欲望瞬间爆棚。男女朋友关系直接确立。当年春节我就带她回家见我父母听说儿子带女朋友回家见长辈,我母亲把七大姑八大姨三姑六婆全叫来了。那阵势,用我妻子的话讲一个19岁的傻姑娘哪里见过这种场面,简直就像是被摆在罗马广场上让人随意挑拣的女奴一样。母亲用审视的目光看了一遍又一遍,然后和我父亲四目相对交换一下眼神,之后我父亲就躲到外面再也没露面。妻子走后(她家和我同一城市),父亲以大家长的口吻当着所有亲戚的面宣布,不满意,不同意!但是,我已经不再是高中之前的我了不是么?你有什么资格说不满意?你有资格么?于是我也当着所有亲戚的面说道:我带她回来不是问你们态度的,我只是告诉你们一件事,这个女孩子,以后就是我的妻子,告诉你一声而已,别太把自己当回事儿了!于是这个从相识到确立关系到见家长,一共半年多时间,我把自己的终身大事给定了,那一年我大二。其实后来我们之间也有过很多大大小小的矛盾,摩擦。如果不是当初和父母置气,我们俩未毕修成正果,这是后话。我妻子为人处事有一个原则:不相干的人看你不爽,离他远点就是了。生活中避不开的人不喜欢你,那就努力对他们好,让他们只记得你的好处,最后自惭形秽去吧。我们2003年结婚,我母亲2007年去世。四年时间里,没有一个人不夸这个儿媳妇儿,我母亲也很以她为傲,直到后来我母亲病重住院,医生护士都以为她是亲姑娘,而我只是个女婿罢了……——————————————————————————————母亲因肝硬化晚期肾功能异常,最终走向这个病的终结:肝肾综合症!2004年开始食道静脉曲张,吃硬一点的食物就容易刮破食道引起大吐血。2006年,母亲开始频繁出现肝昏迷。病危通知书不知道下了多少次而我经常以各种原因不在身边,我哪也没去,就躲在家里不肯出门。妻子那几年几乎是24小时在医院陪护,父亲偶尔给我打电话,言语上吱唔,就是希望我能多去陪陪我母亲,因为她在弥留之际总会喊我,但我却不愿去面对她。看到她被病痛折磨的样子,我心如刀割。但另一方面我还在灵魂深处有一种说不出的快感:你也有今天!你现在知道儿子好啦?那个在你嘴里不要强,不争气,没自尊,狗屁不是的废物靠自己的能力考上重点高中,重点大学,大学期间靠勤工俭学独立支撑到毕业的优秀的人才,不都是拜你所赐么?我他妈的不想让自己过得这么艰难,我他妈的需要母爱,我他妈的需要家庭的温暖,你给过我么?现在你活不成死不成的样子,你很痛苦吧?你活该你知道么?我不孝!——————————————————————————————2007年5月份的某一天,阳光很温暖,我在医院陪着她,母亲那天气色也不错。我们之间发生了如下对话:儿子,这么多年,我一直都不知道你想要什么我也不知道我想要什么,其实我要得到的东西很简单,可能仅仅是让你抱抱我那么简单呵呵,我到是很少抱你,你这么大我也抱不动啦不是很少,在我记事以后,你只抱过我一次你还记得么?什么时候啊?那时候咱家住五楼,楼道里没有灯,很黑,我很怕黑。你在厨房里炒菜突然发现没有酱油了,你让我去打酱油。我怕黑不敢去,你骂我废物,强迫我去。我没办法就一手拎着酱油瓶子,另一只手摸索着楼梯栏杆。闭着眼睛往下走,脑袋里反应出来的画面是我在下一座古墓,周围都是孤魂野鬼,发出各种奇怪的声音。出了楼对面就是小卖店,我打好酱油深吸一口气,闭上眼,再一次撞进自己意识中的“古墓”。当我走到四楼的时候,心里的承受能力到达了极限,突然就崩溃了。扔了满满一瓶酱油,哭着喊着疯一样的冲上五楼。你听到了瓶子摔碎的声音,出来紧紧的抱住我,用哄婴儿的声音哄我,我紧紧的抱着你的双腿,那时候我头才到你肚子那么高。你就只抱过我这一次,不过还好,我摔了满满一瓶酱油,你却没有因此而打我。母亲若有所思了一小段时间,然后继续说道:怎么在你的印象中,全是我怎么打你,你咋就不记我点好事呢?这么多年我要全是打你,早把你打死了几百次了。说的是啊,你是我妈,只有我这么一个孩子,你肯定出发点都是好的。但是没办法,我就是只能记住这些事情,挥之不去。这也不能怪我,有些事想忘都忘不了,有些事真就不记得啦。接下来我又说了许许多多生活中的点点滴滴:比如圣斗士星矢,比如在奶奶家因为多吃了一碗饭没听她话因此让奶奶数落她觉得没面子,比如别人家的孩子成绩超常发挥考的比我好而我恰恰错了一道极简单的题……母亲脸上的血色一点点不见了,又恢复了因病折磨的黑青的肤色,然后,她哭了……她哭着说儿子,你就原谅妈妈吧,那时候我也年轻啊,我也不懂怎么教育子女呀,那时候的我才比现在的你大几岁呀,儿子你就原谅我吧!我走过去,抱住了她,骨瘦如柴的她此时体重已不足70斤了吧……她哭了一会儿,反过手来又勉强的抱了抱我,说:这算是妈妈给你的补偿吧……一个月以后,母亲去世,死在睡梦中没有醒过来。医生也查不出死因,毕竟已经到那个地步,死亡只是时间问题。后来在火葬场,化尸工把一盘骨盔放在我面前,对我说,逝者是死于脑出血吧?我一愣,他拿起头盖骨指给我看,头骨内侧有密密麻麻的黑色斑点。他说,这就是死于脑出血的人最后骨头的样子。我才知道母亲最后时刻是在睡梦中突发脑出血,连抢救的过程都没有,就直接去了。化尸工又看了一眼残留的腿骨,说生前的病很重啊,病了好多年吧。你看腿骨上这些像铜锈一样的痕迹,都是药物残留……——————————————————————————————————写在最后:1、我承认我不孝,我做不到孝顺。所以直到现在也无法释怀于母亲对我造成的成长过程中灾难性的阴影。对于仍然健在的父亲,我能做的就是保证他衣食无忧,定期体检。我为父亲自己买了一套市区的140平的房子,1楼带花园。不用问房价了,不是北上广深,只是三线城市。我也一早就说我不是土豪,只是条件略好而已。给父亲充足的物质保证,但很少有精神上的沟通。同住一个城市,我一个月都见不上他一面,他也理解。我的童年是我们聊天的禁区,也是我们大家族的禁区。逢年过节亲戚聚在一起,大家都很小心不去碰触这个禁区。2、母亲是我一块心病,我应该是有非常严重的心理疾病,但我所在的城市太小,根本就没有心理诊所可以让我定期治疗,只能靠自己排解,一切随缘吧3、我此生最珍爱的人就是我的妻子,她替我尽了本应由我来尽的孝道。自从嫁给我就一直做一个低眉顺眼的小媳妇儿,一直伺候到母亲去世。她是业务上的精英,可不是谁都可以欺负的包子。能在我母亲和工作中做到瞬间角色转换,我一直很佩服她。难道因为是双子座?我妻子的少年时期的阴影加上我大学之前的成长阴影,使我们俩目标一致不要小孩。目前丁克中……好像有点动摇,三线城市环境压力不得不考虑啊4、我经常会梦到我母亲,非常频繁的梦到她。开始的几年在梦中总以为她还活着没有死。直到近几年即使在梦中我也知道她已经死了十年,但在梦中仍然会有对话,还会纠结我小时候的事情,还会吵架……很操蛋的事儿5、写了这么多也不是来搏同情,只是我的亲身经历,很真实,这些东西压在心底十年无处倾诉,泪流满面的写完,心里畅快不少,感谢知友,感谢知乎。6、一次到位,不会再更新了

        鱼子虚ᠪᡳ ᠰᡳᠮᠪᡝ ᠪᡠᠶᡝᠮᠪᡳ @凌萧 的兔子鱼:哎…你们想要的都比较好实现…我小时候想要个天安门城楼来着…

        麦豆思平面设计,喜欢画画、游戏:难怪小时候爸爸喜欢给我买玩具枪(๑•ั็ω•็ั๑)我不记得自己爱不爱玩儿了,只记得他爱玩儿。。。(・ิϖ・ิ)っ

        Laplata会画画的生化狗。收录于:知乎周刊 · ::我刚上小学的时候王府井儿童百货一层,有个柜台卖一种机器狗,大概长这样:
        我印象里面比这个网图还要更有科技感一点。我上小学的时候这只狗的定价是14999块钱,对于当时的物价来说算是个天价玩具了。我从小喜欢狗,一直想养狗,无奈家里实在没人能照顾它,只能忍痛作罢。对于一个不爱芭比娃娃只喜欢迷你四驱车的机器狂来说,这只狗就是我对于玩具的全部幻想。但是这个价格让我只能望而却步。更残忍的是,这只狗被摆在一楼电梯口的一个非常醒目的展柜里,每次去地下二层打游戏机都会路过,我总会在那只机器狗面前站很久。后来我妈对我说了一句话:这个太贵了,你要真的想买,就自己想办法攒钱吧。当时我一周的零用钱是五毛钱,一包小浣熊是一块钱。现在回想起来,我自己都没办法理解那时候我是怎么攒起来那么多钱的。父母对我在课外书上从来没有亏待过我,我的课外书数量是全班最多的,于是我把心爱的书借出去,一本两毛钱。我替别人写作业,一次五毛钱。上了三年级开始用钢笔,我又多了一项收入:修理涂改带。我放弃了每个周末去王府井打游戏的机会,把游戏钱存下来。主动替我妈买菜,就为了有时候回来能够让我妈说出“找的钱你留着吧,不用给我了。”过年是最开心的,因为有大额的压岁钱。我在我六年级那年攒够了14999,一分不多,一分不少,我至今还记得当时我把那笔钱存在我的建行生肖卡里,小心翼翼的装进书包里,朝圣一般的去了王府井。那只熟悉的机器狗,名字叫埃塞比的机器狗,依然静静地站在电梯口的展柜里,身前摆着一个价签:3699.00。我愣愣的站在原地看了好久,捏着银行卡的手满是汗水。最终我只是伸手摸了摸那个装着机器狗的透明展柜,把银行卡放回书包里,转身走了。从那以后,我再没有那么心心念念疯狂的想要过什么,无论人或物。

        张小北电影、:编剧、:电影制作 ::话题:的:优秀回答者::

        王狗蛋颜值5.5分。浮云白日,山川庄严温柔。:知乎上有一句话。

        小时候喜欢的玩具买不起,等到买得起了,却永远失去了拥有他们所带来的快乐

        这句话对我来说却从未成立过。。小时候喜欢哆啦a梦,光盘都买不起,骗妈妈说租了一套,一直没还。现在我房间里面全是哆啦a梦。小时候喜欢吃荷包蛋,吃不起。现在我没事干就喜欢煎荷包蛋。还有。小时候想坐摇摇车,妈妈不同意。等有了零花钱,就不好意思坐了、不过这又能怎么样呢。几天之前,20岁的我。终于把自己塞进了一辆摇摇车里面。。

        知乎用户:编程 :话题:的:优秀回答者::买了。好不好玩是另一回事。东西拿在手里,最大的感受是,人生完整了!

        顾咕:当实现了童年理想,童年成了理想。

        正版王贰知乎天字第一号大文盲。:

        去年心血来潮,从淘宝买了个小霸王的红白机,还带了两张64合1的卡。到货后,专门从公司请了半天假回到住处,小脸绯红,心跳加速,洗手焚香,沐浴更衣,充满仪式感的打开包装盒、连上各种线。电视上出现冒险岛的画面和熟悉的音乐时,差点没哭出来。

        然而这种感觉并没有持续多久,玩了差不多有五六回吧,就基本放弃了,现在那台红白机被我扔到哪儿了,我都忘记了。因为这个,我曾经在一个深夜痛苦的思索过,好似自己背叛了自己的过去,一直扪心自问,我为毛这么快就玩烦了!?

        在挣扎中,我终于还是想明白了,没那么简单,一切都特么回不去了。

        因为那不单是一个玩具的事情,还有那条你眼中全世界最繁华的街、那家泛着潮湿味道的小商店、那排罩着一层透亮绿色玻璃的柜台、那位坐在柜台后面漫不经心织毛衣或者嗑瓜子的女售货员,那帮你玩具到手后会向他们大肆炫耀的小伙伴,当然还有牵着你小手穿着“的确良”衣服并且还很年轻的父母。彼时彼景的一切集合,共同构成了如今你对一件玩具心生感怀、念念不忘的要素,缺一不可。

        这就有点像是我妈偶尔在家做一些“忆苦饭”,念叨着味道不对啊,完全找不到当年吃这种东西的喜悦感和满足感啊,然后将问题归结到现在的“萝卜缨子”、“地瓜秧子”农药打多了,不原生态了。其实不是那么回事,东西没变过,甚至比以前还要好,而是组成记忆的其它东西消失了,再也找不见了。

        对不起,我有点矫情了。


        鬼木知公众号:「鬼木知」,爱过!先救我妈!我保大的!约!:小时候省着早餐钱去那种藏在巷子里的“游戏店”,一块钱换三个游戏币,在街机前排队等着别人打完。当时想要是自己家里能有一台这样的街机就好了。后来,软磨硬泡父母买了“小霸王”,从此,省着零花钱去买各种游戏插卡,超级玛丽、坦克大战、影子传说、雪人兄弟等游戏玩得不亦乐乎。下课后家里电视前一定会围着一群邻居小孩焦急地等着什么时候能轮到他。再大一点,那部“小霸王”渐渐蒙尘,我开始瞒着父母,和那群穿着校服的同学一起到那种“黑网吧”玩泡泡堂、梦幻西游、冒险岛等网络游戏,当时又想,要是哪天自己能有一台自己的电脑该多好。到现在,各种网络游戏层出不穷,游戏难度和趣味也不断进步,就连手机也变成了随身携带的娱乐工具,但自己有时却会盯着手机或电脑,觉得空乏无趣,不知道自己接下来想干什么。脑海中关于游戏最开心的记忆依然是那年下课后匆匆赶回家,打开电视,连上游戏机,伴着粗糙的游戏界面,和小伙伴们却玩得不亦乐乎。小时候,快乐是一件很简单的事,因为身边有很多玩伴会与你分享;长大后,简单是一件很快乐的事,因为即使前路坎坷,你也只能一个人走。就算买了小时候一直想要的遥控飞机,但身边却没有人羡慕地让你借他玩一下,没有人在你控制飞机翱翔时发出赞叹的声音,游戏的乐趣也会大打折扣。说到底,童年的欢乐不在于玩具有多好玩,而是在于有人陪你一起玩,经历了成长后的孤单,自然使那些玩具变得幼稚无趣。“这就是你抢我儿子遥控飞机玩的原因?兄弟们,怼他!”

        刘老六愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁。:我想早恋,还做得到吗?

        猫三娘子留学生妈妈的网络人格:吃的可以吗?奶奶年初八的生日,小时候过年后就会给她过寿,每次都有个奶油大蛋糕,我从来吃不到蛋糕上的糖水樱桃,因为要给堂哥,他是男孩。上大学的时候在超市看到,直接买了一整瓶子,鲜红鲜红,太好吃了,噎的眼泪都出来了。

        知乎用户:程序员:去年过年花了500块买了个遥控玩具车给外甥,结果到他手里不到5分钟就撞掉了一个后视镜,然后拿到屋子外面小区里去玩,一会儿功夫就开到泥里去了。妈的,可把我心疼坏了,想想这是我多少年来的梦想啊!!我小时候要是有这么好一辆车,我会让它擦的干干净净,晚上睡觉也要它陪着我。

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        自己有宝宝之后一直想着怎么给宝宝加强营养,但是宝宝又有好多东西不会吃不喜欢吃,怎么办呢,自己就想了个办法,给他加豆浆机里面打成糊又好吃又健康,宝宝吃到的食物也不会很单一,营养又可以均衡,也不会挑食了。

        食材

        方法/步骤

        1

        前一天先将黄豆充分泡发

        2

        准备好所有食材,淘洗干净

        3

        加入豆浆机,加水,按下米糊键,听到嘀嘀嘀的声音健康营养有美味的米糊就好了

        注意事项

        苞谷榛子是北方的叫法,其实就是干玉米磨碎的,跟小米一般大,超市都有卖可以自己加入一些别的食材,如:核桃,薏仁米等,但是加食材的同时也要百度一下哪些食材是相克的喜欢干一点的朋友可以稍微多加点大米,但是不宜太多不然口感就不好了,同理喜欢清一点的也可以稍微少加点大米
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